SALE

Preko tri godine skupljane sale su se sredinom aprila 2013. naprasno izbrisale.
Samo nekoliko sala sam uspio spasiti. Ostale - "pojela maca".
Idemo ispocetka.
**************************************
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam
drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad
ono nema mi drva!
***************************
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine.Ima svakakvih djevojaka,prostitutki,bolesnih....zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene,ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomreće nam pola komšiluka!...

***********************
Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"
****************
Izlazi čovjek iz ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
-Š...tta tebi fffali?
-Imam zapaljenje prostate.
-Aaaaha! A š..štta je tto?
-Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
********************
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.
********************
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
*********
Izjava godine
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!


******************



******************************



*************************************

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
'Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub.
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa je l' si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa je l' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetara. *****************************************
Otac prolazeći pored sinovljeve sobe, čuje kako se klinac moli: "Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku . Zbogom deda."
Otac pomisli da kako je čudna ta njegova molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali sledećeg jutra deda umre!
Nakon mesec dana, otac ču ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra umre i baka. Otac počne brinuti, jer je očigledno da klinac ima natprirodne sposobnosti...
Prošle dve nedelje, mali poče opet da se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Oca skoro udari srčka.
Ustane rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao i ni sa kim nije razgovarao. Kad je video da je preživio dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi: "Draga, danas sam imao užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

********************
Kralj džungle okupi sve životinje i reče "Svi mi morate donijeti po
komad mesa ili cete dobiti mojim pimpekom po mglavi!"
Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" Žao mi je lave ali ja sam zec i
ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve."
Lav počne tuci zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače
naizmjenično.
"Zašto plačeš?" pita ga lav.
"Pa zato što boli", reče zec.
"A zašto se smiješ onda ?"
"Iza mene dolazi jež s vrganjima !"

********************

Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.
- Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ponovo kresne, pa pita:
- "YOU FINISH ?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači", i opet je
opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO Finish, ... I'm SWEDISH............ !

***************
Fata u sudnici ;
Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita
sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju ?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz
čizama pao u oči."

*****************

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
*****************

-.Ciga doživi saobracajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to ce Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

**************

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav ce biti naš sin ?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

**********

Istrčava muž u kuću i s vrata viče:
"Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na loto-u?"
 "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši!"

*****************************

U Sarajevu, gradski autobus u furi, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata ...

*********************

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame,
a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!
***************

Došle dvije bake u kineski restoran i naručile jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
- "Ali sinko, mi smo došle da jedemo ne da štrikamo!"

*************
Sjede dva pijanca u kafiću.
Jedan kaže:
- Mogu se kladit' da nesreća nikada ne dolazi sama.
A drugi će:
- I ja! Eno, idu i tvoja i moja žena...  

******************
Muž:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit' da jesi, nešto si mi poznat.
***********

Šta je vrhunac krize?
Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš:
- Ništa ništa, samo razgledam.

***************

Ona : Hallooo, ljubaviii ..
On : Kupi slobodno.
**************

Kako političari igraju skrivača ?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'

*****************
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti,
zaboravite jako začinjenu i masnu hranu,
žene nemojte ni sanjati,
lijegati morate vrlo rano,
a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"
*************

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
"Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana"
"Zašto?"
"Imam obiteljskih problema" - Mujo će snuždeno.
"Pa što se dogodilo?" - zabrinuto će direktor.
"Ženim se!"
**********
Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.
*******************
Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže "dragi, nismo odavno imali sex"
ja reko "ti nisi odavno imala sex".
*****************
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
-Halo Ljubavi, sta radiš?
-Halo ljubavi... A ko je to?

************

Pricaju orah,gljiva i banana:
Orah: ja izgledam kao mozak
Gljiva: ja izgledam kao kisobran,
Banana: da li mozemo promjeniti temu ???
************

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

*************
Svađaju se Mujo i susjeda.
Kaže njemu susjeda:
'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

************** Policajac

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus. Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga vrag sada još i peru !
******************

Poslovna lekcija br. 3
Prodavac, sluzbenica i direktor odu na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru svjetiljku. Protrljase je, a iz nje izade duh u oblaku dima i
rece: "Obicno ispunjavam tri zelje. Ali troje vas je pa cu svakome do vas
ispuniti po jednu." "Prvo meni!", rece sluzbenica, "Zelim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima nista na svijetu."? Puf!? I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece: "Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim biti na
Tahitiju, lezati na plazi as svojom privatnom maserkom i zauvijek biti
okruzen pina-coladom i ljubavlju svog zivota."? Puf!? I on nestade. "Ti si
na redu.", rece duh direktoru. A on rece: "Zelim da se ovo dvoje poslije
rucka vrate u kancelariju."
Pouka: Uvijek pustite sefa neka govori prvi.
********
Poslovna lekcija br. 2
Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi
joj prijevoz, sto ona i prihvati. Opatica ude u auto, sjede i prekrizi noge,
razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi svoja koljena. Svecenik baci
pogled i umalo NE izazove nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad
vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i
rece: "Oce, zar se NE sjecate 129. Psalma?" Svecenik se trzne i duboko
isprica, pa skloni ruku. Promijenivsi brzinu, on medjutim opet stavi ruku na
njeno koljeno. Opatica mu opet rece: "Oce, zar se NE sjecate 129. Psalma?" I
jos jednom svecenik joj se isprica, rekavsi: "Oprostite, sestro, ali tijelo
je grjesno." Stigavsi u zenski samostan, opatica izadje, uputivsi mu
znacajan pogled i ode. A svecenik stigavsi u crkvu, pozuri i uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i trazi, produzi
dalje i spoznat ces vrhunac slave."
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes propustiti
sjajnu priliku.
Poslovna lekcija br.1

Covjek se poceo tusirati odmah nakon sto je njegova zena zavrsila, kad netko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce
otvoriti, zena popusti, brzo se umota u rucnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego sto zausti, Pero joj rece:
"Dam it 800 eura ako skines taj rucnik." Nakon kratkog razmisljanja, zena
skine rucnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se
opet umota u rucnik i popne se na kat. Posto ude u kupaonicu, muz je, i
dalje stojeci ispod tusa, upita: "Tko je to bio?" "Pero, nas prvi susjed.",
Odgovori ona. "Sjajno", rece muz, "je li ti rekao nesto o tome da mi duguje
800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite
sa svojim suradnicima, mozete sprijeciti moguce opasnosti.

*******************
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora
odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter poludi:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva ......?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

******************
Pita setstrica brata - pavas li?Ne pavam!
sta ladis?
- papam keks!
- das meni malo?
- pavam !
*********************
Prica Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam, nego mi se i jucer išlo!"

**********************

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita ga Haso:
- "Što si se ba Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena"
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja to radim cim udjem bazen!."
- "Jeste, ali ja sam piš'o s odskocne daske!"
****************
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše tene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso
ga u cudu upita: - "Pa, gdje ceš ti?"
- "Odoh kuci, moja tena ne zna heklati!"
**********
Rodjendani su veoma korisni!
Sto ih vise imas, duze zivis.
Nepoznati Mudronja

**********
"Velečasni, odpustite mi griejh, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa!"

***********

Pita Haso Muju:
- "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj rece:
- "Pa, glup, ljepota je prolazna."

***********

Uš'o Haso u prodavnicu televizora i pita:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."

***********
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.

********

Lančana reakcija:
. jabuka donosi vitamine
. vitamini donose snagu
. snaga donosi slavu
. slava donosi novac
. novac donosi žene
. žene donose sex
. sex donosi sidu
. sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!

*******
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

******

Zasto kazu da samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise,kazu,bio bi to pakao.
(Ja ne kazem nista!
Samo prepisujem i pametno cutim!)

*******

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

*****

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavaljerski: - Hoces li da prodjemo jos
jednom?

*******

Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
'Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'

*******
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.'

*******

Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'
********

Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!

*****
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cvijeća?!
* Oću.
* Idi uberi.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...