Malo o Zagorcima

Tko je izmislio matematiku? 

Zagorci! 

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

************************

 Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja. 

Prvi veli:          "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!" 

Drugi veli:       "Moja Štefa je još vuše nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!" 

Treći će:         "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"

*******************

 Kak' Zagorci navijaju za Samprasa? 

"Idemo pit', idemo pit',..."

 ***************

Veli Ivek Joži: 

"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

 **************

Dode Štef na ispoved: 

- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu! 

- A koliko puta? 

- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!

 *******************

Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila? 

- Nakon 3 dana bez pijače!

 *****************

Došao Zagorac doktoru: 

- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes! 

- Kako to mislite? - upita doktor. 

- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!

*****************8

Što je zagorska klaustrofobija? 

Strah od zatvorene birtije.

******************* 

  

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje: 

- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba. 

Konobar mu da kriglu hladne vode. 

Zagorec: 

- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

********************  

  

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas: 

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva - to nikak nemre bit slučajnost."

    

*******************  

Bačva rakije

Sudac pita Štefa: 

- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? 

- Jesam, gospon sudec. 

- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? 

- Sem popil, gospon sudec. 

- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? 

- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol! 

- A što je sa drugom polovicom? 

- Sem prodal, gospon sudec! 

- Aha, a gdje su novci...? 

- Sem ih zapil, gospon sudec...

 ************************

Gleda muž TV i dere se:

"Neeee budaloooo, kaj to radišššš!!!!!"

Dolazi mu žena Bara i pita ga:

-"Kaj se dereš dragi Joza, kaj je bilo??"

"Ma evo gledam naše vjenčanje"..