Mogul' ovi (2)

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:

- Izjebo me Juventus za 100 eura!

- A mene Milan - kaže Fata.

- Daj da vidim listić - kaže Mujo.

- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

 *************************

Izvede učiteljica malog Muju pred kartu:

- Mujo, nađi nam Ameriku.

- Evo je.

- Dobro, sjedi na mjesto. Haso, kaži nam tko je pronašao Ameriku?

- Pa Mujo!

************************* 

Mujo: Fato, jel' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.

Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati.

Mujo: A?

************************* 

Mujo: Fato, ti si idiotkinja.

- A znam.

- Kako znaš?

- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

************************* 

Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: "O, oo, o, ooo!"

I cijeli stadion ponovi za njim.

Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"

Stadion opet ponovi za njim.

Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne moraš to čitati, to su Olimpijski krugovi!"

 *****************************

Poželio Mujo postati znanstvenik. Čuo je da su klonirali ovcu Dolly pa je odlučio klonirati kokoš.

      Priveže on kokoš za stupić u dvorištu, sjedne u hlad i čeka... čeka... čeka da kokoš klone.

************************** 

Telefon zvoni noću...

Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".

Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".

Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"

Fata: "To je, bolan, za mene!" 

"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?

"Jeste, u eteru ste, tko zove?"

"Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"

"Bravo, Mujo, šta ima?"

"Našao sam novčanik."

"I što ima u novčaniku?"

"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta."

"Mujo, što piše na ličnoj karti?"

"Piše Muharem."

"Pa šta ćemo sada, Mujo?"

"Ma ništa, vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema."

******************************** 

Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.

Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura.

Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.

Poslije četiri godine Mujo  se šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita:

"Jooj, kako lijep dječačić, čiji je? "

Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. "

*********************************** 

Stopirao Mujo do Zenice. Vrijeme se naglo pogoršalo: prolom oblaka, oluja.

Od guste kiše jadni Mujo nije vidio prst pred okom. Kroz kišnu zavjesu ugleda automobilska svjetla.

Auto stade, a Mujo bez pitanja uskoči. U autu nikoga.

Auto polako krenu.

Iskrsnu zavoj. Mujo se ukoči od straha.

Odjednom, pojavi se ruka za volanom i okrene ga!

To se ponovilo u nekoliko zavoja.

Ne mogavši više izdržati strah i užas, Mujo iskoči iz auta i dade se u bijeg. Srećom, nadomak bijaše seoce. Brzao je dok nije naišao na gostionicu.

Tresući se, naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima.

Vidjeli ljudi: čovjek uplakan, nije pijan, zacijelo govori istinu.

Za pola sata u gostionicu uđoše Suljo i Haso. Ljuti kao risovi, ugledaju Muju:

- Bolan, Suljo, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!