Vrijede i ako ste ih culi!

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:

- Šta ima novo?

 - Evo, ništa, bio sam kod doktora.

- I, šta ti je rekao?

 - 200 evra!

 - Ma ne pitam te to, nego šta imaš?

 - 50 evra.

 - Aman, pitam te šta ti fali?

 - 150 evra.

*************************** 

 Haso polagao vozački ispit.

 - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član

 komisije.

 - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.

 - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!

 - Pa ja za B i polažem!

 ***********************

    Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.

 Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne

 i pogine.

 Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...

 Pa sta cemo sad?

 Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako

 bliski,bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

 I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na

 ramenu.

 - Pa jesi bio, Haso?

 - Bio ...

 - Pa otkud ti piva ?

 - Platila Fata ...

 - Stoooo?

 - Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a

 da ja

 nepovrijedim

 i smislim ...

 Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako

 veselo s vrata:

 - Jel ima ovdje udovica?

 A ona ce ko iz topa:

 - Nema.

 A ja njoj:

 - Ajd u gajbu pive da ima..!

 ***********************

  Sreli se Mujo i Haso.

 -Kako zivis Mujo?

 -Luksuzno !!!

 -Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

 -Jedem luk a suze idu same.

************************

 Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili

 "Ajfon"?

 Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

 *********************

   Pitali Fatu:

 -Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?

 Fata:-Kad se dvoumi.

**********************