Vic po vic

Mujo završio u policiji na ispitivanju jer su mu jarana Ibru ulovili s dvije kile heroina, pa ga panduri posjednu u malu sobicu i jedan ga krene ispitivati:
- Jel' vam Ibro dav'o drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne znam ti ja o drogi ništa ...
Umiješa se drugi policajac:
- A jel' vam njegova žena davala?
Mujo se nagne prema naprijed i tiho upita:
- Jel' mi to još o drogi pričamo?

****************************** 

Ako ne mozete da priustite sebi doktora idite na aerodrom. Tamo cete dobiti besplatan rengenski snimak, pregled grudi i ako pomenete Al kaidu dobicete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statistickim analizama skenera celog tela na aerodromima u 2004 godine otkriveno je:
1. 0 terorista
2. 133 transvestita
3. 1485 hernije
4. 3172 hemoroida
5 .8242 uvecane prostate
6. 59350 implantata u grudima
7. 3 prirodne plavuse
8. Takodje je otkriveno da 308 politicara nema muda!!!

*************** 

Pita Mujo matičara: - Gazda, je l' se može ženiti srijedom ?

- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom ! - u čudu će matičar.

- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.

******************** 

Pita učiteljica malog Ivicu:

- Koliko je osam puta tri?
- 25.
- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.

***************** 

Sretne prijatelj prijatelja te ga upita kako si prijatelju, šta ima kod tebe.
-Ma evo baš sad idem platiti račun za struju.
-Nisam to pitao, nego kako je inače.
- INAČE ĆE MI ISKLJUČITI!

*********************** 

Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
. Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i 
cementa i deterdženta...
Tada ga iz vječne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
. Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...

***************** 

Kako Cigo prodaje posteljinu na buvljaku?
. Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

**************** 

Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena i govori da joj je mali proguta kemijsku.

- Dolazimo za 15 minuta.

- A šta da radimo u međuvremenu?

- Krvi ti Is'sove, nek' piše običnom olovkon !

***********************

Pitali Zagorca koliko on mora popiti da bi imao 2 promila alkohola u krvi.
Zagorac se malo zamisli, pa veli: 
- A jedno dva dana niš´...

***********************

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi....

Nakon nekog razmišljanja, Ivica kaže:

- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!