Rješenje krize srednjih godina!*
*Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri put na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
*Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri put na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
*****************************
Slavek, seoski apotekar odlazi na sastanak načelniku Općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da će se brzo vratiti i
nek pripazi na apoteku.
Za dobrih pola sata Slavek se vrati u apoteku i pita Štefa, jel
sučajno navratila koja stranka?
Pa je, veli Štef, došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirina.
Odlično si to napravil, veli Slavek.
A je još gdo navratil?
Je, i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel pa dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirina, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rešava zdravstvene
probleme, pa pita Štefa, da nije još koga zaboravil?
Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara cura iz susednega sela.
Došla je v apoteku, plače se i veli da več 3 meseca pimpeka ni vidla.
I kaj si joj dal?
Pa normalno, kapi za oči!
**************************************
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se
strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.
*********************************
Postoje dvije vrste ljudi: oni kojima se sviđam, i oni koji nemaju ukusa.
********************************
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
*****************************
Tko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
*****************************
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo: "Nije, za zmije imaš protuotrov!"
***************************
strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.
*********************************
Postoje dvije vrste ljudi: oni kojima se sviđam, i oni koji nemaju ukusa.
********************************
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
*****************************
Tko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
*****************************
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo: "Nije, za zmije imaš protuotrov!"
***************************
Lik je iritantno optimističan i stalno zbori "moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
-Jesi li čuo za sinoćnju tragediju kod Malerovića?
-Ne, što se desilo?
-Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio
kuću i ubio i sebe!
-Uffff...MOGLO JE BITI I GORE!
-Ma jesi li ti normalan??!! Što je tu moglo biti gore???
-Da je naišao PREKSINOĆ, ja bih bio mrtav!
**************************************
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li išta za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjerljivo reče svećenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći, molim!"
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li išta za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjerljivo reče svećenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći, molim!"
No comments:
Post a Comment