Malo za promjenu

- Draga, prijatelji me zezaju da me varaš,reci da nije istina.
- Pa i nije ,to sam učinila samo tri puta, ali samo zbog tebe!
- Molim !?!?
- Sigurno se sjećaš da te trener nije stavljao u tim!...A vidiš, ipak te zvao!
- Dobro,a drugi put?
- Kad si već bio u timu,nitko ti nije loptu dodavao....a poslije su ti svi dodavali!
- Ajde dobro,a treći put?
- Prisjeti se ...uvijek kad si dobivao loptu,publika ti je zviždala..... a da li ti sad zvižde?

************************ 

 

Sin Arapina: „Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin: „Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata: „ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata: „Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin: „Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi k***c  na Ilidzi?!?!“

************************** 

Noćas u tri sata zvoni susjed na vrata. Skoro mi je od straha bušilica ispala iz ruku..

********************** 

Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, međutim, imali sletjet na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jeb'o majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al glavno da im je široka tri kilometra.

 ********************

Ne pustaj zenu precesto da ide sama kod majke, jer ce ponovno da se vrati na tvornicke postavke...

*********************** 

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajdemo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavit cemo se kao muslimani.
Marko: necu ja vala, pa makar umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
- Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo.

Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu:
- Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti, Muhamede, brate, znas da je danas Ramazan...

******************** 

Došao Kinez kod Muje u prodavnicu i kaže:
- Gěi wǒ yīgè kěyǐ Pepsi.
A Mujo će:
- Jednu limenku čega???

********************* 

 

Pita mali oca:
-Tata, šta je to kolibrić?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali, tata, evo tu piše da leti sa cvijeta na cvijet.
-Eto, vidiš koliko je glupa!

******************** 

 

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

 ********************

 

Svađaju se dvojica političara. Kad će jedan:
"Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!"

**************** 

Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

 **********************

 

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik,može zamjena i za 2 manja auta.

***************** 

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!
- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

 ******************

Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.