Vladislav Bodnaruk - Toba: 10. dio Cas anatomije

Stisavao se August.

Blizio se i kraj Godisnjih odmora.

Jutra su znala biti polivena rosom, pomalo hladna a u daljini...izmaglica.

I Sunce malo usporilo pa ni one jare ni mirisa prasine po ljetnom pljusku u podne.

Vrbas, leden...na Zelencu i Halilu...pusto! Na Abaciji...nikoga!

Vracali smo se nasim redovnim zivotima, pa nekako i neka mrzovolja nam se navukla na lica.

Ponovo smo pocinjali da licimo na sebe same iz predljetnog perioda.

Stariji djecaci, Tomo Balonek i Muharem Hafizovic iznova su zapocinjali nama omiljene price o tome gdje se nalazi koja zemlja.

Naravno to samo zato sto je Tomo imao nekakav Glubus, a Muho samo ucio u skoli, pa mu ostalo zapamceno u glavi, tako da i nije imao nekih cvrstih dokaza kao Tomo.

Osim onog u glavi a sto je u glavi ...nije cvrst dokaz!

Sjecanja su cesto maskirana zeljom da bude , kako nikad nije bilo!

E...eee, a Globus je nesto drugo!

Tomo je tvrdio da se Japan nalazi u Evropi a Muharem je bio siguran da je Japan u Aziji.

Ja nisam bio siguran tacno, posto nisam znao ni sta je Evropa a ni Azija, ali posto sam se uvijek sluzio zdravom logikom, mislio sam da je Japan u Njemackoj, jer ...pricalo se sto Njemac napravi, Japanac "to isto" napravi...i jos deset puta manje!

U cemu je stos? Stos je u "To isto."

Eto, logike...Japan je u Njemackoj jer kako bi drugacije pravili "to isto" a da ne hapaju jedni od drugih? Znaci , blizu su, tj. u Njemackoj!

Naravno a to zato, sto je Njemacka velika zemlja i u nju lako stane mali Japan. I ne samo Japan, stanu tu i sve zemlje iz naseg okruzenja, pa i mi sami, ali mi, samo do pola.

Nas tu nije bilo u cijelosti, posto smo samo pola bili Nijemci!

Niko to gotovo nije ni primjetio! Pa su nas zato prvo bombardovali Nijemci, jer nismo bili njihovi sto posto, istina onu prvu polovinu naroda a poslije i Saveznici, posto nismo bili ni njihovi sto posto.. ali opet istu polovinu!

Pricalo se da po guzici nikad ne dobije onaj koji zasere, nego onaj koji se naguzi!

I ko se tu zajeb'o oko bombardovanja?

Nijemci, Mi, ili Saveznici?

Ja bih rek'o mi...nije trebalo da budemo pola vamo, pola tamo...nego kao Bugari, Rumuni, Madzari, Austrijanci, Hrvati, Slovenci...itd. narodi!

Ko je ikad njih bombardovao a igrali za Nijemce!?

Zato je moja Mati govorila da ganicimo sa BRIGAMA a tu rijec je sastavila od prvih slova zemalja nasih komsija.

Bugarska, Rumunija, Italija, Grcka, Albanija, Madzarska Austrija.

Moja se Mati nije bas u potpunosti slozila sa mojom idejom i logikom jer je bila i nesto starija od mene a i nesto vise nacula od starijih prije nje...nastranu, jaca strana, mislim ...obrazovanje i skola!

Stala ispred mene i rekla:

"Ovako sine Bato ja mislim, Njemci i Japanci su isti narod, prijeke naravi...vole se pobit' za sitnicu, ljuti k'o psi!

Njemcima zuta kosa, Japancima zuta koza...isti...zuti!

Ja sam citala Tarabice , eno Knjige gore na kredencu, dje se kaze , zuta rasa ce osvojiti Svijet a Mitar Tarabic kaze da su to Azijati! A dje ta Azijatija? To ti je tamo gdje zive Nijemci, Japanci i Kinezi.

Razumijes sta ti pricam Sine, Japanci su Kinezi a onda Azija mora biti u Kini...jednostavno...logika...plus malo, obrazovanja...jebogati!

Kad ona dva papka, Tomo i Muho budu raspravljali o Globusima, ti im slobodno reci a da sam ja rekla da se Japan nalazi u Kini a Evropa smo Mi, Srbija, malo Hrvatske, ono oko Knina i jos malo okolo!" zakljuci hrabro.

"A, Malta, Majko?"

"Sta, Malta, sine... packa na Globusu, jebes drzavu kad nema granica, sva u moru! S kim ce se ona pobiti kad dodje stani-pani, a ? aaa...pitam te? Vidi nas, okolo sedam neprijateljskih velikih drzava a unutar nas isto toliko...mozemo birati svog neprijatelja!"

"A, Stari Rim, Majko?" upitah , zeljan znanja.

"To ti je Italija...nema to veze sa Evropom! Vidi sam, eto ti Rima sa pocetka tvoje price!

I zapamti, ljudi su razliciti, bas kao i psi, samo psima se priznaju rase, nama ne! A doci ce i to vrijeme kad nas se jos namnozi a analogija ce biti ista kao kod pasa!

Ne traba nas mijesati! Mozemo zivjeti u ljubavi...razdvojeni i niko nikoga ne povrijediti!

Psi i Psi ne idu zajedno, samo zato sto su Psi! Poklat ce se kad-tad!

Zato nam trebaju Granice, Sine da svoji Psi budu sa svojim Psima a svoj na svoga nikad nece...udariti osim ako mu prijeko zatreba nesto tudje sto on nema!

Bio sam presrecan, naravno ... logikom razmisljanja, moje Majke, imala je objasnjenje za sve i uvijek, a ja odlucan ako ikada zaradim neku lovu, koja nesto vrti, kupit cu si Globos Bosne, pa da se i ja uputim u te stvari!

Zavrtim, nesto! Malo!

Makar, Bosnu!

Pa , zapamtim! Drago mi da je Bosna jos uvijek u Evropi , a doklen ce - ne zna se.. makar za mog zivota da ostane tu dje bila, a vidim, tuzan...prelijeva se u Aziju!

Sta u Aziju...prelijeva se moja Bosna ka Blistoku a na Blistoku opet tuga kao pedesetih dvadesetog vijeka. Pijesak, zega, jara, pasije vrucine, svugdje, lijepe plaze, sve po hiljadu, dvije kilometara udaljene od mora! A Raja...gladna!

Oni sto su se malo osevapili dok su Svijetu prodavali skupu Naftu,umjesto da uloze u zivotne resurse, paradaiz, krumpir, ili barem bundeve, oni izgradili alpska skijalista, a poznato je da snijeg iz vedra neba nije pad'o ni u Bibliji!

A kad nije tamo pad'o, nece ni na Blistoku.

Nista od sankanja, osim mozda spusta golom guzicom niz pjescane dine...na konobarskoj tacni! Naravno!

Mada sumnjam da bi to privuklo masovno turiste? Mozda Nijemce i Japance...kod njih se nikad i nista ne zna!

Izmislio neki supak auto na struju, jos mu dao ime Tesla pa sad niko nece naftu a onaj jadan narod sa Blistoka, znao samo busiti Blistok i cupat mu naftu, nenaviknut na rad sada mora u Tudjinu... po Socijalu.

Naravno, preko Bosne!

Ja sam sa Majkom uvijek dijelo moje djecacke tajne pa otud i ovaj gore prozacni tekst. Godinama kasnije shvatio sam nesto iz tih prica!

Mogli smo naklapati do u beskraj u ta ljetna jutra, prije prve crne kafa!

Ne bas skros u beskraj...no do prvog zvona na vratima.

Po zvuku zvona, Mati mi je govorila kome da otvorim vrata!?

"Zvvvvvvvrrrrr"...cvrsto i dugacko, nikako da prestane a sve u komadu, Mati kaze : "Idi Bato otvori Hadzihafizbegovicki."

Ja otvoram pazljivo, tek da odskrinem i provirim a ono uvijek me nesto spuca u glavu. Hadzihafizbegovicka skontala kad se vrata polako otvaraju da bih to mogao biti ja, pa da joj ne zalupim vrata pred nosom opet i viknem, kao ono jednom "Majo, nije niko!"...ona uvali svoju nanulu izmedju stoka i vrata...tako ja budem spucan u glavusu, evo bas ovdije iznad obrve!

Dijagonalno!

Onda se pojavi Mati i veli Hadzihafizbegovicki: "Ti opet legla na zvono, k'o da se moze nedgje pobjeci od tebe?!"

Smiju se, zagrle se...slafroci im pirnu na sve strane! Bijele butine sjevaju, takodjer na sve strane...a i dje bi?

"Zvrc, zvrc"...otvori Bato komsinici Pauli, kaze Mati.

Otvorim, i svaki put se zajebem...Paula gurne vrata...pregazi me, jos u hodniku pita: "Jeste li vec popili KavO?"

Paula je bila prirodna plavokosa Slovenka ali iz ko zna kojih razloga nikad nije naucila reci kafa, kafa...vec kavo!

"Ti bas svaki dan mislis da cemo te zajebati?! Nema te kafe bez tebe! A i kad bi se do desilo, ostala bi ti jedna...gologuza."

Gologuza je naziv za kafu bez kajmaka, onu sto dugo ceka!

"Zvrzvr"...Bato, Fabicka je na vratima, otvori.

Otvorim vrata, sirom...teta Sonja stoji sa dva cegera u rukama...Zagorka...lici mi na bojler od sezdeset-sedamdeset litara, kabast, cust...a ima ga...i pushe...ne ulazi.

"Dobro jutro mladi Gospodine!"...veli mi svako jutro!

Ja se okrenem, bas svako jutro, kad ono nikoga iza mene!

Mora da joj je jadnoj pozlilo od onih cegera?

"Uh, bas sam se nekaj zmorila, nemrem se snajti...opet!"

"Daj , Sonja pustaj te cekere, nisu ti za ruke zasiveni, sad ce kafa!"...cujem moju sretnu Majku.

"Zvrr,zvrr,zvrr,zvrr, zvvvrrrr"..."leti Bato brzo otvaraj vrata, eto nam Hanke...upisa se zena!"

I dok prilazim vratima cujem stupanje u mjestu i cupkanje, i

ono : "Otvaraj...otvaraj...upisah se ja...jadna!"

Jedva da otkljucah, gurnu me vrata prema hodniku, a nesto proleti pa kroz prva vrata desno. Culo se glasno "Tup" drvene klozetske daske...pa uzdah olaksanja!

Izlazi iz canife tj. hale, tj. klozeta, lijepa povisoka, kanom ofarbana zena, pomilova me po kosi , rece : "Sine, Bato, kad neko zvoni, moras brze otvarati vrata...moguci su razni problemi."

I htjede me poljubiti, tamo gdje me je pomilovala ...ali naglo odustade!?

Bil' bilo to zato sto toalet papir jos nije izmisljen ili zato sto je moj Stari rez'o banjalucke novine na prikladne guzne formate i nabij'o na ekser u klozetu...opet, nikad se nije saznalo!

Poslije smo se modernizovali pa Stari nije vise nabij'o rezane novine na ekser, vec napravio centralnu rupu na novinama pa vez'o...spagom, pa se bunt novina ljuljao korisniku klozeta pred ocima...moglo se nesto bogami i procitati , mozda i nauciti, ali i izabrati za upotrebu konkretan tekst!

Sve su zene bile ...tu negdje nekih godina...vesele, bezbrizne...barem onda kada su zajedno!

Kuha se kafa, pa se kuva kava, pa jedno kavo za Paulu, sve u istoj politarskoj dzezvi, ne zato sto mi nismo imali vecu, a i nismo imali, nego sto u vecu kafa ne ide...nema ni kajmaka!

A i fildzani mali...pa tesko potrefiti!

Na stolu kocke secera u kristalnoj korpici!

Svakoj po fildzan i kocka...zadovoljstva u vrh glave...jos ako neka zapalindja, pa pusti dim...

"Zvrc, zvr!"...Mati se totalno zbuni.

"Stani...podize Majka prst u zrak... niko da ne ide na vrata...ovo nije neko nas, ja cu otvoriti!" rece.

Tajac, shuti sto i vise isprepadanih zena, svaka sa fildzanom u ruci, u fildzanu kafa sa kajmakom ili bez, kako je koju dopalo...a 40% - 45% njih i sa cigarom!

(ovdije sam pretjer'o namjerno barem deset posto, ne bi li dobio na dinamici price).

"Ah, ti li si Ingride, sto zvonis k'o kakva racija...usrale smo se od straha!"

"Nemoj ti mene da spominjes "racija"...sad se ja usralo do vrata!"

"Do kakvih vrata si se usrala, Ingrida?" zbunjena je Mati.

"Ma do tu sam se usrala" - prstom pokazuje Ingrid na vrat.

"A joj, do grla...dobro je onda! Iste smo!"

Kako je toliko zena, ama bas svaki radni dan uspijevalo da se smjesti u nasu trpezariju nije mi jasno ni danas. Do duse, boravak-trpezarija je bila oko 20 kvadrata...za ono doba...bas ogromna!

No sest stolica i jedan kauc, plus dvije polustolice sa strane...onda...dobro, stane se, nekako! A i zene su bile...manje!

Mislim...uze!

Kad je sve kafe ispekla, i zadovoljno konstatovala da su sve kone namirene, Stara obicno zapocne neku novu temu!

Ova, danasnja je bila jako zanimljiva pa je se ja mozda zato i sada sjecam!

"Ingri, ispricaj im kako ti dosla cijela Celuloza da im pregledas "Hasima".

"Nemoj to Zova, to ne profesional da ja kazem, to doktorska tajna." snebiva se Ingrid.

"I ne rece se to "Hasim", rece se Penis.

Urnebes u trpezariji...pricaj...pricaj!

Ingrid objasnjava kako ju je jezicna finta prebacila i kako je morala zbog toga pregledati i prepipati Penise radnika pola Celuloze.

"A mene jako jeban pos'o, ja neimala "narukvice" pa morala svaki penis rukom ispitavati a i ne imala drveni lenjir ni neku letvicu, da podignem jajca, nego...samo dizala rukama, bez narukvice, to pregled kad se pacijenat naguzi i meni... ja kaze zakasljavaj se!

"Mislis, rukavice...blago tebi!" zapaljena je Hadzihafizbegovicka, a obrazi bubaju i lupaju! Sise porasle , nadule, i nju samu zbunile, pa jedva dise!

"Nisu svi "Hasimi" isti, Doktor'ce, jelde?", zaskilji Hadzihafizbegovicka na jedno oko!

"No, ah to no...nikako!" , smije se Ingrid zatvorenih usta od uha do uha, zena je zena, makar maltezanka, makar doktorica... a rukama pokazuje kao da diriguje banjaluckoj filharmoniji.

Ko ne zna kako se diriguje banjaluckoj filharmoniji, to vam je isto k'o kad pokazujete rukama razlicite duzine npr. upecanih riba!

Cetverocetvrtinski takt! Gore dole...ali ima i lijeva i desno, da razvuces!

A onda nismo ni imali banjalucku filharmoniju. Nema je ni danas!

Ondak se proculo po Fabriki da moradu svi muski kod mene, a ja nista to nisam znala, da damantirajam , pa dosli i Direktori da vadu svoje penise!"

Zene gutaju knedle...neprijatno im - ipak interesantno- toliko chuna na jednom mjestu! A svaka drugacija !

Pricaj, Ingrid!

Niko kafu da srkne! Samo im usta otvorene, da nesto pitaju sramota ih a u pepeljarama dime zapaljene cigarete...niko ih ne pusi! A i koji ce ku..c!

Ingrid je show!

Nedoumicna, tj. u nedoumici progovori komsinica Hanka: "Kontam, Ingrids za "Hasima" i sta je - ali sta je to Penis, to ...to ne kontam!" rece , pocesa se kaziprstom po slijepoocnici, bas ono duboko - noktom!

"Ja glupa pitanje u zene, sta je penis...isto sto i Ku..c...al' mnogo manji!" prodera se Hadzihafizbegovicka!

"Slusaj pricu, Hanka...vidi kakve smo mi propuste pravile u zivotu...slusaj ovog, slusaj onog...umjesto da samo se bacile na medicinu!

Pa biraj, momcine , po svojoj mjeri...naravno!"

"Uriniras li ti Hanka cesto?" prekinu Ingrid cutanje, pitanjem.

"Ko, jel' ja?...u cudu, zaprepasteno Hanka stavi ruku na grudi..." ja ...ja , nikad!

"Kako nikad, Hanka, stalno trcis u klozet da uriniras!?" namrsti se Ingrid.

"Nisam, ociju mi nikad, ja sam postena zena!" potpuno utuceno sapuce Hanka.

"Pa ne pita te to Hanka, pita te pisas li cesto!?" snadje se moja Majka.

"A tooo,... pisam, pisam...svaki cas! Evo me i sad cupkam! Sacekaj me Indrida da se vratim iz klozeta, bas sam mislila da te pitam da nije kakav problem sa mnom!" i odleti drzeci se rukom za onu stvar.

"Daj malo papira, Zova da ja nacrta Hanka u cemu problem." zamoli Ingrid.

"Nemoj me sad da ustajem ... moze li ova salveta da posluzi?" Majka joj pruzi papirnu bijelu salvetu.

"Super!"

I nacrta Ingrid kao neki naopako okrenut trokut a sa stane dva drveta sa iscupanim korijenjem, takodjer okernuta naopako. Onda olovkom zaokruzi ono korijenje okrenuto naopaka i rece: "Evo ovo ti je problem...popustile ti pantljike...treba mali operacija da se to zategne i to ondak OK!

Kad zavrsu moj Godisnji Odmor ti dodjis kod meni u ambjulans i ja tebi da uputa za operacija. To mala operacije, nema da boli."

Nakon toga Ingrid se bacila na edukativnu vjezbu redovnog pregleda i ispitivanja zenskih grudi.

"Kancer grudi vrlo opasna stvar, moze se lako umre, zato mora redovan samopregled, sace pokazujem!" rece Ingrid.

Naslonila se ledjima na zid, digla obje ruke uvis, k'o kad ce da je streljaju!

"Otkud nama ta sranja, Ingrid, mi smo zdrave zenske? Nikad nisam cula da je neka u Banjluci umrla od tih stvari!" posprdnu se Hadzihafizbegovicka.

"Ko se Vrbaske vode napio i kupao u Vrbasu taj je vazda zdrav!" dodade!

"Jest', naravno...jajnici vam k'o Kinder jaja, maleni ljesnjaci, nego gledaj 'vamo!...naredjuje..."sa druga ruka se pipas k'o da sviras klavir, ides prema bradavicima. Tako ispitas ima li kvrzicai..kvrzica mnogo opasno!"

"Sta da sviramo?...tiho Hanka upita Hadzihafizbegovicku.

"Nisi skontala, klavir a ?...sviraj ti harmoniku dugmetaru! To ti je isto!"

"Ehej, odkad imamo tebe Ingrid, pijemo kavo i imamo ljekarski predled besplatno...ma medicina je cudo danas. Ovo za sise nisam znala, a i ono dirigovanje mi se jako svidjelo! U zivotu se nisam sladje ismijala! Steta sto medicinska etika zabranjuje ali da si unijela vise detalja, bilo bi bolje!" zahvalno rece Paula a rukama pokazuje sireci ih na dimenzije 10, 20, 30 , pa i vise cantimetara!

Stari mrzovoljno zavrsio svoj rucak. Nije ni pogledao sta je jeo! Nesretan, do slijedeceg Godisnjeg Odmora ...jos cijela godina!

"Vidim, Stara bila nam opet Ingrida!" rece odsutno.

"Bila, bila...djavole stari...kako znas?"

"Ma vidim, neko mi nacrtao pi..u na salveti!

Al'... naopako!"