Friday, November 04, 2016
Angel T.: Trinaest slika za vas
Boise,3.Nov.2016.
Dragi moji,
evo nesto fotki od nekoliko prethodnih dana sa mojim unukom Jack-om;
Pocinje sa nogometnom tekmom i Jack kao golman,pa odlazak na Stadion
amer.fudbala i uvertira prije meca...Zatim,egzibicioni kosarkaski
susret lokalnog BSU koledza (Jack i njegov prijatelj Mac) i proslava
Halloween-a u Jack-ovoj skoli ("Riverstone" Internatiol School),gdje
je Barbara bila organizator proslave za njegov razred...Klinci su bili
odusevljeni slatkisima,uzbudljivo
im takmicenjem i jos pride...nije bilo nastave...
Pozdrav Vasim porodicama,pozdrav Vama.
Angel
Thursday, November 03, 2016
Boris DEŽULOVIĆ: Mujo u Europskom parlamentu
Zvao me lani u ovo doba u dva iza ponoći Kožo da ispriča vic. Ima on taj običaj, zovne u gluho doba noći iz kafane da ispriča vic. Elem, vrelo je ljeto, udario čelopek, a Mujo pije pivo i osvrće se oko sebe, pa onako tamne i slane kože, samo u kupaćim gaćama, naglas kontemplira: “Ovo je život: hladno pivo, sunce, pijesak, voda…”
- Ne seri - u to ga trgne Suljo - nego popij to i trpaj u miješalicu!
Tako mi je, baš poput bauštelca Muje, izgledao nesretni Dragan Čović kad sam ga lani u ovo doba vidio u mostarskoj osnovnoj školi Petra Bakule. “Ovo je život, Božo”, uzdahnuo je tada Dragan osvrćući se oko sebe: “Hrvatska zastava, slika Franje Tuđmana, hrvatski grb, glasačka kutija, lista za Sabor…” “Ne seri, Drago, nego ubacuj u kutiju”, trgnuo ga je u to Božo Ljubić, “pa da stignemo na otvaranje radova na kanalizaciji u Bijakovićima i konzultacije oko slučaja Sejdić-Finci!”
To je Bosna i Hercegovina, zapisao sam tada odgovor vrlome pitcu nekom, kad me bude pitao kto je ta, šta je ta, da prostiš, Bosna: bilo je i prije materijalnih dokaza njene besmislenosti – svatko od vas zna ih sad iz glave nabrojiti četrdeset – ali boljeg i preciznijeg nije bilo od prizora kad predsjednik Predsjedništva Bosne i Hercegovine u bosanskohercegovačkom Mostaru ubacuje glasački listić u kutiju s grbom Republike Hrvatske, kad dakle predsjednik jedne suverene europske države najnormalnije, baš kao da otvara kanalizaciju u Bijakovićima - štoviše s neskrivenim ponosom, kao svoje građansko pravo, ali i patriotsku dužnost – glasa na parlamentarnim izborima druge suverene europske države.
Prošlo je otada godinu dana, i u međuvremenu su otkriveni brojni novi dokazi besmisla dejtonske Bosne i Hercegovine. Jedan je tako otkriven na izvanrednim, nedavno ponovljenim hrvatskim parlamentarnim izborima, istim dakle na kojima je tako ponosno onda, kao i danas, glasao predsjednik Predsjedništva susjedne BiH.
Pobjednik tih izbora, naime, ispao je HDZ, njegovi dotadašnji zastupnici u Europskom parlamentu Andrej Plenković i Davor Ivo Stier postali su hrvatski premijer i šef diplomacije, i na njihova je zastupnička mjesta u Bruxellesu valjalo poslati zamjene. Po zakonu, u tom slučaju u Europski parlament idu prvi sljedeći s pobjedničke liste, a to su bili sedmi i osmi na toj listi, penzionirani hrvatski oficir Ivica Tolić i Ivan Tepeš, predsjednik bizarne Hrvatske stranke prava dr. Ante Starčević, nesretnik što je na cijeloj HDZ-ovoj listi za europske izbore dobio uvjerljivo najmanje glasova, pola promila, ili preciznije točno sedamsto sedamdeset četiri glasa, a na ponovljenim parlamentarnim izborima jedva dvije stotine. Valjda posramljen, a još valjdije ustravljen od novih sramota u tuđem, nepoznatom svijetu, Tepeš je na koncu odustao od europske karijere, i u Bruxelles se valjalo spakirati sljedećem, devetom s HDZ-ove europske liste, prvome iza Ivana Tepeša.
Tako je, da skratim, nova hrvatska zastupnica u Europskom parlamentu postala Željana Zovko. Što nikakve veze s ovom pričom ne bi imalo da Željana nije karijerna veteranka bosanskohercegovačke diplomacije i dugogodišnja zaposlenica Ministarstva vanjskih poslova BiH, od 2004. do 2011. ambasadorica u Francuskoj i Španjolskoj, a trenutačno ambasadorica Bosne i Hercegovine u Italiji.
To je, eto, Bosna i Hercegovina, reći ću tako onome vrlome pitcu nekom, kad me bude pitao kto je ta, šta je ta, da prostiš, Bosna: Bosna, da prostiš, jedna zemlja imade čiji predsjednik najnormalnije – pače, s neskrivenim ponosom, kao svoje građansko pravo, ali i patriotsku dužnost – glasa na parlamentarnim izborima druge jedne, susjedne zemlje, a ambasadorica joj u Rimu najnormalnije, s jednakim osjećajem ponosa i patriotske dužnosti, istu tu drugu, susjednu zemlju odlazi predstavljati kao zastupnica u Europskom parlamentu.
Jedna je stvar, naime, kad bosanskohercegovački građanin s dvojnim, recimo hrvatskim državljanstvom, nastupi za hrvatsku nogometnu reprezentaciju – kao što je ista ta jedna stvar kad građanin BiH s hrvatskim državljanstvom glasa na hrvatskim izborima, ili se na HDZ-ovoj listi kandidira za Europski parlament – ali sasvim je druga stvar kad na hrvatskim izborima glasa glavom i bradom sam predsjednik Predsjedništva BiH, a ambasadorica BiH u Rimu postane hrvatska zastupnica u Bruxellesu. Jebemti, čak i u korporativnom nogometu drže do tih stvari, pa igrač koji makar jednu minutu zaigra za jednu reprezentaciju više nema pravo nastupati za drugu.
Samo u Bosni, kako vidimo, možeš bez suvišnih potpitanja kao predsjednik države glasati za parlament druge zemlje, a kao diplomatska predstavnica i zastupnica strateških interesa jedne zemlje već sutra postati zastupnicom strateških interesa druge. Pa onda u Europskom parlamentu, recimo u pristupnim pregovorima – zašto ne, sve je u Bosni, kako vidimo, vjerojatnije nego moguće - zajebavati zemlju koju si do jučer predstavljala kao ambasadorica.
To je, rekoh, ta da prostiš Bosna: zemlja koja ni svom predsjedniku nije jedina, ni svojim ambasadorima najvažnija. Vlastitim građanima rezervna država, plan B, izbor iz očaja, tek dakle za slučaj da ne upali ona stvar s Bruxellesom.
Elem, ugodna je, topla belgijska jesen, započinje uskoro plenarna sjednica Europskog parlamenta, vrvi plato pred zgradom šarenim svijetom, a gore na terasi Bosanac pije pivo i osvrće se oko sebe, pa naglas kontemplira: “Ovo je život: belgijsko pivo, Brisel, Europska unija, EU-parlament, plata u eurima, dnevnice…”
- Ne seri - u to ga, shvatili ste, trgne Suljo - nego popij to i trpaj u miješalicu!
Boris DEŽULOVIĆ
(Oslobodjenje)
- Ne seri - u to ga trgne Suljo - nego popij to i trpaj u miješalicu!
Tako mi je, baš poput bauštelca Muje, izgledao nesretni Dragan Čović kad sam ga lani u ovo doba vidio u mostarskoj osnovnoj školi Petra Bakule. “Ovo je život, Božo”, uzdahnuo je tada Dragan osvrćući se oko sebe: “Hrvatska zastava, slika Franje Tuđmana, hrvatski grb, glasačka kutija, lista za Sabor…” “Ne seri, Drago, nego ubacuj u kutiju”, trgnuo ga je u to Božo Ljubić, “pa da stignemo na otvaranje radova na kanalizaciji u Bijakovićima i konzultacije oko slučaja Sejdić-Finci!”
To je Bosna i Hercegovina, zapisao sam tada odgovor vrlome pitcu nekom, kad me bude pitao kto je ta, šta je ta, da prostiš, Bosna: bilo je i prije materijalnih dokaza njene besmislenosti – svatko od vas zna ih sad iz glave nabrojiti četrdeset – ali boljeg i preciznijeg nije bilo od prizora kad predsjednik Predsjedništva Bosne i Hercegovine u bosanskohercegovačkom Mostaru ubacuje glasački listić u kutiju s grbom Republike Hrvatske, kad dakle predsjednik jedne suverene europske države najnormalnije, baš kao da otvara kanalizaciju u Bijakovićima - štoviše s neskrivenim ponosom, kao svoje građansko pravo, ali i patriotsku dužnost – glasa na parlamentarnim izborima druge suverene europske države.
Prošlo je otada godinu dana, i u međuvremenu su otkriveni brojni novi dokazi besmisla dejtonske Bosne i Hercegovine. Jedan je tako otkriven na izvanrednim, nedavno ponovljenim hrvatskim parlamentarnim izborima, istim dakle na kojima je tako ponosno onda, kao i danas, glasao predsjednik Predsjedništva susjedne BiH.
Pobjednik tih izbora, naime, ispao je HDZ, njegovi dotadašnji zastupnici u Europskom parlamentu Andrej Plenković i Davor Ivo Stier postali su hrvatski premijer i šef diplomacije, i na njihova je zastupnička mjesta u Bruxellesu valjalo poslati zamjene. Po zakonu, u tom slučaju u Europski parlament idu prvi sljedeći s pobjedničke liste, a to su bili sedmi i osmi na toj listi, penzionirani hrvatski oficir Ivica Tolić i Ivan Tepeš, predsjednik bizarne Hrvatske stranke prava dr. Ante Starčević, nesretnik što je na cijeloj HDZ-ovoj listi za europske izbore dobio uvjerljivo najmanje glasova, pola promila, ili preciznije točno sedamsto sedamdeset četiri glasa, a na ponovljenim parlamentarnim izborima jedva dvije stotine. Valjda posramljen, a još valjdije ustravljen od novih sramota u tuđem, nepoznatom svijetu, Tepeš je na koncu odustao od europske karijere, i u Bruxelles se valjalo spakirati sljedećem, devetom s HDZ-ove europske liste, prvome iza Ivana Tepeša.
Tako je, da skratim, nova hrvatska zastupnica u Europskom parlamentu postala Željana Zovko. Što nikakve veze s ovom pričom ne bi imalo da Željana nije karijerna veteranka bosanskohercegovačke diplomacije i dugogodišnja zaposlenica Ministarstva vanjskih poslova BiH, od 2004. do 2011. ambasadorica u Francuskoj i Španjolskoj, a trenutačno ambasadorica Bosne i Hercegovine u Italiji.
To je, eto, Bosna i Hercegovina, reći ću tako onome vrlome pitcu nekom, kad me bude pitao kto je ta, šta je ta, da prostiš, Bosna: Bosna, da prostiš, jedna zemlja imade čiji predsjednik najnormalnije – pače, s neskrivenim ponosom, kao svoje građansko pravo, ali i patriotsku dužnost – glasa na parlamentarnim izborima druge jedne, susjedne zemlje, a ambasadorica joj u Rimu najnormalnije, s jednakim osjećajem ponosa i patriotske dužnosti, istu tu drugu, susjednu zemlju odlazi predstavljati kao zastupnica u Europskom parlamentu.
Jedna je stvar, naime, kad bosanskohercegovački građanin s dvojnim, recimo hrvatskim državljanstvom, nastupi za hrvatsku nogometnu reprezentaciju – kao što je ista ta jedna stvar kad građanin BiH s hrvatskim državljanstvom glasa na hrvatskim izborima, ili se na HDZ-ovoj listi kandidira za Europski parlament – ali sasvim je druga stvar kad na hrvatskim izborima glasa glavom i bradom sam predsjednik Predsjedništva BiH, a ambasadorica BiH u Rimu postane hrvatska zastupnica u Bruxellesu. Jebemti, čak i u korporativnom nogometu drže do tih stvari, pa igrač koji makar jednu minutu zaigra za jednu reprezentaciju više nema pravo nastupati za drugu.
Samo u Bosni, kako vidimo, možeš bez suvišnih potpitanja kao predsjednik države glasati za parlament druge zemlje, a kao diplomatska predstavnica i zastupnica strateških interesa jedne zemlje već sutra postati zastupnicom strateških interesa druge. Pa onda u Europskom parlamentu, recimo u pristupnim pregovorima – zašto ne, sve je u Bosni, kako vidimo, vjerojatnije nego moguće - zajebavati zemlju koju si do jučer predstavljala kao ambasadorica.
To je, rekoh, ta da prostiš Bosna: zemlja koja ni svom predsjedniku nije jedina, ni svojim ambasadorima najvažnija. Vlastitim građanima rezervna država, plan B, izbor iz očaja, tek dakle za slučaj da ne upali ona stvar s Bruxellesom.
Elem, ugodna je, topla belgijska jesen, započinje uskoro plenarna sjednica Europskog parlamenta, vrvi plato pred zgradom šarenim svijetom, a gore na terasi Bosanac pije pivo i osvrće se oko sebe, pa naglas kontemplira: “Ovo je život: belgijsko pivo, Brisel, Europska unija, EU-parlament, plata u eurima, dnevnice…”
- Ne seri - u to ga, shvatili ste, trgne Suljo - nego popij to i trpaj u miješalicu!
Boris DEŽULOVIĆ
(Oslobodjenje)
Wednesday, November 02, 2016
Rampa
Ne mogu, a da jos jednom ne prokomentarisem rampu na putu za Sehitluke i zabranu voznje od parkiralista do vrha brda. Znam i cijenim neke ljude angazovane na akciji da se ova rampa i zabrana zadrze kako bi Sehitluci ostali zasticeni od vozila, zagadjivanja i kako bi se sacuvali kao oaza rezervisana za pjesake - setace.
Ima to i logike.
Ali ima logike i suprotna logika - dozvoliti i vozilima da se penju na vrh Sehitluka i do Tresnjika.
Sada se na ovo brdo mogu popeti samo oni koji imaju dobro zdravlje, jos bolje noge i pluca da mogu izdrzati setnju od cetiri kilometra uzbrdo i cetiri nizbrdo. Koliko je takvih? Hiljade.
Ali koliko je onih koji to sebi, zbog nacetog zdravlja ne mogu priustiti? Isto tako hiljade.
A i oni imaju pravo, ako to pozele da se popnu i uzivaju u zajednickom brdu.
Sjecam se, vjerovatno je to bilo lani, kad je restoran Novak otvaran, buke i frke a sve zbog straha da restoran sa imenom cuvenog srbijanskog sportiste ne prouzrokuje otvaranje kapije.
Ali nije. Otpor gradjana, zapravo onog dijela koji koristi ovo brdo za setnje, bio je jaci.
Usao sam i popio kavu u restoranu Novak. Restoran je veoma lijepo uredjen. Terasa je, cini mi se, cak i prosirena i mami da se sjedne i opusti, cak i na zubatom suncu. Ali sta to vrijedi kad je sve to prazno i djeluje nekako sablasno napusteno.
Razgovaram sa uposlenicom koja je cini se sretna da ima s nekim popricati. Malo zanosi u govoru i ne zna da su putem nekada vozili automobili. Nova je ocito. Nije ona kriva za to. Kaze, lani nas je bilo petnaest zaposlenih. Danas, cetvoro. A i to, ko zna do kada.
Steta. Ne pada mi na pamet da budem advokat za posao u koji je umijesan Novakov otac, jer covjek mi je iako ga ne poznajem, jednostavno antipatican. Ali i ovaj objekat i ovaj sadrzaj je za dobro svih ljudi koji zive u gradu ispod njega.
Uskoro ce se, po logici kapitala, oni koji su ulozili sredstva u njega, povuci jer niko nije toliko bogat da gomila gubitke. Tako ce, pored ostalog, i ovih preostalih cetvoro zaposlenih ce ostati bez posla.
Pjesacke staze su obiljezene i kao da pozivaju setace da ih koriste i prepuste asfalt vozilima i onima koji se ne mogu sluziti stazama.
Mozda ja grijesim, mozda ja ne uzimam u obzir sve sto bi se trebalo, mozda ja zivim negdje suvise daleko i suvise dugo pa ne razumijem sta je banjalucanima zaista potrebno, ali imam nekako utisak da je i otpor i negodovanje proizvod i nase poznate tvdoglavosti.
Kao da se energija otpora, u ovom slucaju, trosi u pogresnom i ne tako vaznom sukobu.
Kao da je neko svjesno pustio Sehitluke "niz vodu" da bi negdje, na drugom mjestu - mnogo vaznijem, radio protiv interesa istih onih koji su dobili bitku za Sehitluke.
A da li su ih dobili?
P.S. Izvinjavam se onima kojima se naziv Sehitluci vise ne svidja. Meni je tako lakse jer Banj brdo mi nikako ne ide...
Tuesday, November 01, 2016
Sehitluci
Ponedjeljak, poslednji dan oktobra. Suncano i svjeze jutro. Predivno za setnju. Sehitluci? Vec poduze se spremam na tu rutu i danas konacno... Cak ne znam da li su rampu, zbog koje su lani odrzavane protestne setnje, sklonuli...
Nisu! Parkiram i uputim se uzbrdo. Zaboravio sam cak da li su do spomenika na vrhu dva ili cetiri kilometra. Uz nadu da su dva, krenem ostrije...
Nailazim i na pecinu ciji jedan od naziva, napisan na asfaltu, je "Dacina pecina". Mozda sam zaboravio, ali ne sjecam se ove pecine. Na ulazu pise:" Placi, pjevaj, vristi, psuj..."
Dobro. Ako pomaze...
Klupe, prilicno nove i sacuvane, od pocetka uspona do vrha...
Izvor. Ne sjecam ga se u ovom uredjenom stanju... I tako krivudavim putem, ocekujem iza svake krivine da cu naici na motel. Nikako. Oduzilo se. Odustao bih, ali uporan sam ja. Hocu da vidim spomenik a i motel, restoran... Sad sam vec siguran da nisu dva vec cetiri kilometra do vrha.
I konacno, nakon setnje duze nego sto sam ocekivao, zadovoljan ugledah novi restoran, Novak. Lijepo izgleda, umiven, okolis uredjen, cak su i tri WC kabine postavljene preko puta restorana da prolaznici ne bi ulazili samo nako, zbog WC-a.
Na tabli iza restorana strelica pokazuje stazu kroz sumu. Pise 400m.
Odlucim se tim putem.
Staza je bila mnogo strmija od mojih sjecanja, a i duza od 400m.
Zadihan izidjem pred ovu kucicu u kojoj su se nekada prodavali suveniri. Zakljucujem da je staza duga bar 800m. Ili sam se ja ipak malo umorio...
Kratki i uski proplanak sa stazom koja vodi do stepenica spomenika izgleda pitomo i pored smeca koje jos nije pokupljeno od jucerasnjeg okupljanja ljubitelja prirode na ovom mjestu. Ne kritikujem, jos je rano jutro.
Stepenice - prvo razocaranje. Ostecene na mnogo mjesta...
Spomenik sa ove daljine i ne izgleda mnogo ostecen. Onaj kurati sto predstavlja partizanski pokret (nikad nisam shvatio zasto je to Augustincic bas tako morao uraditi) jos uvijek citav. Cetnici mu cak ni cunu nisu odgrizli. Mozda zato!
Na desnoj strani reljefi znatno osteceni.
Napukline koje ce se uskoro prosiriti...
Ni lijeva strana nije u boljem stanju.
Sve u svemu, kao da se ceka da se spomenik sam od sebe srusi da niko ne bi bio odgovoran.
A ustvari, svi su odgovorni...
Kroz drvece nazire se Banjaluka. Crveni li se?
Neko je cak dvije otpale ploce stavio na klupu. Da li iz postovanja prema dijelu nekada predivnog spomenika ili da ih upotrijebi za stazu na vikendici...
Tabla koja govori o spomeniku, o onima kojima je on postavljen, o autoru, o datumu otvaranja, o Titu...
Lijepo je sto su cijelim putem od podnozja do vrha Sehitluka postavljene i klupe ali i sprave za vjezbanje. Jos je ljepse sto ih niko nije unistio...
Sreo sam dvadesetak ljudi na svom putu do vrha i nazad. Prvih petnaestak sam pozdravio ili klimanjem glave ili sa dobro jutro. Odgovorili su mi samo nekolicina, a i oni sa nekim izrazom cudjenja. Izgleda da je pozdravljanje u ovakvim situacijama dio neke druge kulture... Poslije petnaestoga i ja sam odustao...
Setnja na vrh i nazad mi je veoma prijala. Kao i kava u potpuno praznom restoranu Novak. Sjecam se kad je put a Sehitluke napravljen. Sjecam se da ga je ing. Sigmund, otac moj nedavno preminulog skolskog druga Darka, projektovao. Sjecam se kako su nekada i automobili vozili do vrha i mnogo vise ljudi ga posjecivalo, kako su omladinske radne akcije bile organizovane da se izgrade staze za pjesake kroz sumu da se pjesaci i automobili ne sudaraju... Sjecam se da je nekada ovo brdo vrvilo od banjalucana. Danas Sehitlucima vladaju samo rijetki pjesaci i cini mi se da je nekako tmurno i pusto....
Monday, October 31, 2016
Za promjenu - opet
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Sunday, October 30, 2016
Malo za promjenu
- Draga, prijatelji me zezaju da me varaš,reci da nije istina.
- Pa i nije ,to sam učinila samo tri puta, ali samo zbog tebe!
- Molim !?!?
- Sigurno se sjećaš da te trener nije stavljao u tim!...A vidiš, ipak te zvao!
- Dobro,a drugi put?
- Kad si već bio u timu,nitko ti nije loptu dodavao....a poslije su ti svi dodavali!
- Ajde dobro,a treći put?
- Prisjeti se ...uvijek kad si dobivao loptu,publika ti je zviždala..... a da li ti sad zvižde?
- Pa i nije ,to sam učinila samo tri puta, ali samo zbog tebe!
- Molim !?!?
- Sigurno se sjećaš da te trener nije stavljao u tim!...A vidiš, ipak te zvao!
- Dobro,a drugi put?
- Kad si već bio u timu,nitko ti nije loptu dodavao....a poslije su ti svi dodavali!
- Ajde dobro,a treći put?
- Prisjeti se ...uvijek kad si dobivao loptu,publika ti je zviždala..... a da li ti sad zvižde?
************************
Sin Arapina: „Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin: „Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata: „ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata: „Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin: „Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi k***c na Ilidzi?!?!“
Tata Arapin: „Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata: „ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin: „A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata: „Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin: „Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi k***c na Ilidzi?!?!“
**************************
Noćas u tri sata zvoni susjed na vrata. Skoro mi je od straha bušilica ispala iz ruku..
**********************
Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, međutim, imali sletjet na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jeb'o majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al glavno da im je široka tri kilometra.
- Jeb'o majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al glavno da im je široka tri kilometra.
********************
Ne pustaj zenu precesto da ide sama kod majke, jer ce ponovno da se vrati na tvornicke postavke...
***********************
Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajdemo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavit cemo se kao muslimani.
Marko: necu ja vala, pa makar umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
- Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo.
Kaze Marko; hajdemo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavit cemo se kao muslimani.
Marko: necu ja vala, pa makar umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
- Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo.
Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu:
- Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti, Muhamede, brate, znas da je danas Ramazan...
- Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti, Muhamede, brate, znas da je danas Ramazan...
********************
Došao Kinez kod Muje u prodavnicu i kaže:
- Gěi wǒ yīgè kěyǐ Pepsi.
A Mujo će:
- Jednu limenku čega???
- Gěi wǒ yīgè kěyǐ Pepsi.
A Mujo će:
- Jednu limenku čega???
*********************
Pita mali oca:
-Tata, šta je to kolibrić?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali, tata, evo tu piše da leti sa cvijeta na cvijet.
-Eto, vidiš koliko je glupa!
-Tata, šta je to kolibrić?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali, tata, evo tu piše da leti sa cvijeta na cvijet.
-Eto, vidiš koliko je glupa!
********************
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'
********************
Svađaju se dvojica političara. Kad će jedan:
"Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!"
"Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 eura!"
****************
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
**********************
Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik,može zamjena i za 2 manja auta.
*****************
Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje...
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!
- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!!
- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
******************
Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
Subscribe to:
Posts (Atom)













