Tehnologija prerade svinjskog mesa

Tehnologiju prerade svinjskog mesa kod nas, Mario je samo ijekavizirao i preveo na latinicu. Tehnologija se prenosi sa koljena na koljeno...
(Nesto sam malo zabrljao, pa ovaj post nije posao malo ranije)
******************

- 5.30
- ustajanje
- rakijica (0.3)
- obuci maskirnu uniformu
- 5.45
- naloži vatru ispod kazana, sipaj vodu u kazan
- provjeri da li je svinja u svinjcu I da li je još živa
- rakijica (0.3)
- probudi ženu i djecu
- dok žena kuha kafu probudi i pozovi komšije
6.30
- zajednička kafa i rakijica (0.5)
- još jedna rakijica (0.5)
7.00
- sa čoporom komšija otiđi do svinjca
- probudi svinju
- dok komšija drži svinju za rep ti joj stavi sajlu na njušku
- vuci svinju iz svinjca na dvorište
- sad je vrijeme da svinja opali jednog komšiju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, naročito ženu koje nema
- rakijica (0.5)
- rakijica (0.5)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.5)
- polij malo rakije po rani
7.45
- opet uhvati svinju I pri tom joj psuj mater I onog ko ju je stvorio takvu
- opet malo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišaniš sikirom da opališ svinju pos red čela
- drška sikire je malo vlažna pa ti se omakne I svinju samo malo ošamutiš
- psuj ženu koja je sikiru držala na vlažnom mjestu
- rakijica (iz flaše)
- pljuni
- opet zamahni sikirom
- dok svinja mlati nogama uhvati nož i prikolji je
- dok je kolješ posjeci i svoj prst
- ne znaš da li više krvari svinja ili ti
- psuj svinju I ženu koje opet nema
- baci nož u đubre pored svinjca
- još psuj ženu I njenu mamu
- rakijica (iz flaše)
- iz flaše polij ranu na prstu
- dok ti žena zavija prst psuj joj mater, svinju I današnji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinja što brže možeš
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš da ti fali jedna kuka za vješanje
- psuj ženu koja je izgubila kuku I prijeti joj da ćeš je objesiti o istu, ako je nađeš
- trči po selu i traži ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po cijelom selu psuj ženu, njenu majku i današnji dan
- kad nađeš kuku kod dvanaestog komšije, objesi svinju
11.00
- vadiš crijeva
- dok režeš trbuh probiješ crijeva i njihov sadržaj se razlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rakijica (0.5)
- operi utrobu vodom
- pri tom ulij malo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nema
- rakijica (0.5)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- opera svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok sječeš sikira ti se omakne i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0,5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi što se popraviti može
- rasjeci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slanine pa isjeci čvarke
12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sjedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa moraš da se vratiš
- psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
13.30
- vrati se u ambulantu
- kad se vratiš iz ambulante džigericu I bubrege daj ženi da ispeče
- pivo (0,5)
- sin skida kožu sa slanine
- pokazuješ kako se to radi i posječeš prst
- psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i čvarke
- opera kazan i stavi čvarke u njega
14.30
- žena topi mast i čvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, paprika, malo vina, šećera i biber
- probaj
- dodaj još malo soli
- pivo (0,5)
- probaj
- dodaj paprike
- probaj
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj komšiju šta on misli
- dodaj još malo soli
- zovi ženu da I ona proba
- kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prezasičena
- pošalji ženu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
16.45
- napuni crijeva
- pošto crijeva pucaju, psuj crijeva, svinjokolj, ženu koja ih je kupila I mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice
18.00
- provjeri mast
- skini kazan
- polij malo vrele masti sebi po ruci
- trči unaokolo i deri se, guraj ruku u snijeg, psuj ženu koja je za sve kriva
- psuj mast, čvarke I ženinu majku
- pivo (0,5)
19.00
- iscijedi čvarke
- izlij mast u kante
20.00
- pivo (0,5)
- pošalji ženu da sve opera i pospremi
21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
-
-
-
23.05
- odlazak u hitnu pomoć na ispiranje, psuj doktore, državu, svinjokolj i naravno ženu (koja je dozvolila da se prepiješ).

VOZACI

Vjerovatno se svima vama desilo da danima i nedjeljama vozite, na posao, s posla, i da na neki nacin uzivate u toj voznji.
Ja sam nekada zaista uzivao u voznji. Posmatrao vozace, predvidjao njihove reakcije. Radeci tako, predvidjajuci i ispravljajuci tudje greske u voznji izbjegnes mnoge od neprijatnih situacija cije su posljedice nepredvidive. Vremenom, valjda i to ide s godinama, prestao sam uzivati i veoma rado bih prosetao do posla i poslije posla kako sam to radio nekada, u proslom zivotu. Ali, kao i mnoge druge stvari u zivotu, covjek ne moze birati, vec uzima ono sto mu je ponudjeno.

Tako i ja svako jutro i svako poslije podne vozim jednim od najprometnijih i najopasnijih autoputeva u Sjevernoj Americi, HW 401. Vjerujte mi na rijec, vozio sam se na razne poslove oko Toronta, Po USA, po Evropi, raznim putevima i autoputevima ali ni jedan se ne moze porediti sa 401. Na tom autoputu nema uzivanja. Kako i zasto bas tu, jos nisam dokucio, ali tu na tom outoputu su najcesca nagla kocenja, skretanja iz trake u traku, sudari, nesrece...

Jednom mi je jedan Rus na poslu objasnjavao da on uvijek vozi autoputom deset kilometara sporije od ostalih , nikada u najbrzoj traci, najcesce u srednjoj i da uziva u voznji. Pokusao i ja. Vozio tako par dana i nisam izdrzao. Jednostavno, moj nervni sistem nije napravljen za takvu voznju. Ja najradje vozim onom najbrzom trakom, nastojeci cak da vozim deset kilometara brze od ostalih jer tako moja paznja moze biti skoncentrisana uglavnom na ono sto se desava naprijed. Osjecam da ja kontroslisem situaciju na putu. Necu reci kakvi su rezultati takve filozofije voznje u ovih cetrdesetak godina koliko vozim da ne bih izazivao uroke. Ovo je sad neka druga tema, ali kad bih rekao bilo sta sada o tome, imam osjecaj da bih vec danas bubnuo u nesto. ( Pade mi na pamet jedan koji koji je ovo nazivao sujetom, nikad onim pravim imenom).
Desava se da nedjeljama odvozis svoju dionicu bez nekih vecih problema. Posmatras, predvidjas, prilagodjavas, izbjegavas... I drugi uglavnom rade isto i svi stignu gdje su namjerili. Ali ima dana, dodju tako bez najave ili pravila kada, kao da svi polude.

Prije nekoliko dana, cim sam se spustio na autoput jedan vozac ispred mene, mijenja traku i ide direkno, ne videci ga, u auto pored njega. Ovaj u panici svira, pomjera se lijevo. Tada onaj prvi postaje svjestan gdje ide i sta radi. Panicno skrece desno. Prelaci u traku onoga sa desne strane. Tada i taj u panici. Mi iza njih mahinalni svi kocimo. Na srecu sve se to zavrsava baz obrebotina. I taj dan, do posla tri takve situacije. Ja sam u sve tri bio , na moju srecu, samo aktivni posmatrac koji je nastojao da bude sto dalje od takve situacije. U povratku kuci, isti taj dan, jos dvije takve situacije! Kako i zasto bas isti dan, ne znam. Ali znam da sam bio sretan kad sam taj dan dosao kuci i parkirao auto u garazu.

Jos nesto zanimljivo za voznju u Torontu i oko njega. To je grad naseljen ljudima iz cijele planete. Mislim da nema tacke na svijetu odakle neko nije dosao u ovaj grad. Jedan od najmultikulturnijih gradova na svijetu. I vecina tih multikulturaca vozi auto. Kako? Najcesce onako kako ih uci njihova kultura. Vozeci tako svaki dan, da bih prekratio vrijeme, posmatram te razne vozace, posmatram njihovu voznju, ne znajuci ko je u autu. Kad uocim nesto karakteristicno, pogadjam odakle je dosao taj vozac. Najcesce uspijem da to i provjerim i vrlo cesto pretpostavka bude tacna. Sada, nakon 17 godina voznje u ovom gradu mogu reci  karakteristike vozaca pridoslih iz razlicitih dijelova svijeta. I to mi pomaze da predvidim reakciju i pripremim se na vrijeme. Naravno, neki su nepredvidivi. Da ne bih bio pogresno shvacen, da ne bi neko  pomislio da imam nesto protiv Kineza, Arapa, mladih, zena, nadobudnih ili naduvanih za volanom, ovaj dio svog iskustva ostavicu za sebe.

POLITICKI MARKETING 2004.

Norveški diplomat Charung Gollar zamoljen je da na sjednici UN-a

grafički prezentira glavne probleme u svijetu u 2004. godini.

Pokazao je 8 slika nazvanih "Snaga zvijezda" i

osvojio pljesak zbog originalnosti ideje.

Iako uopće nije imao pretenzije u tom smjeru,

njegov je rad sudjelovao i na natječaju

za dobivanje Nobelove nagrade za politički marketing.

 

Slijedi 8 spomenutih slika. Pročitajte priložene legende.

 

MRENA

Vec nekoliko godina imam odredjenih problema sa vidom. U redu, ono standardno da su mi ruke okracale smatram prednostima koje donosi iskustvo (kako starost ovdje zovu. Ustvari ne zovu je; sama dodje).

Dodatno, mene muci lijevo oko. Ponekad vidim kao kroz izmaglicu, zulja me kao da je zrno pijeska tu negdje izmedju oka i kapka. Ali ne zulja uvijek i nije mutno uvijek. Elem, pomalo iznerviran, jer problemi sa ocima obicno idu zajedno sa dolaskom iskustva zatrazim od mog doktora da mi zakaze sastanak sa nekim ocnim ljekarom. On sav ponosan, rece da zna dobrog doktora Markowicha i da ce mi zakazati kod njega. I zaista nakon par dana javi se sekretarica i izdekalamova dan i vrijeme kad mogu kod Dr. Markowicha. Sve ovo se zbilo prosle godine u aprilu. Odem na taj zakazani termin, nije daleko od kuce. Cekam. Cekaonica velika, zracna, prilicno puna. Tri sekretarice. Nije lose.

Jos prije dolaska imao sam u glavi sliku doktora kome idem. Stariji, procelavi covjek, bivsi Rus, pa jos Jevrej. Otkud mi sve to, nemam pojma ali tako sam ja to sebi naslikao.

Citam da mi vrijeme brze prodje i iznenada me prenu prozivanje mog imena i prezimena. Doktor! Ni procelav, ni iskusan , vec stasiti vrlo mladi Kinez. Sve sto sam unaprijed naslikao obrisa se i doktor me uvede u ordinaciju. Pristojno i profesionalno. Sjedam na stolicu, i nadam se da ce moj procelavi Ruski emigrant otvoriti vrata i pogledati me, a da je ovaj mladic samo njegov asistent.

Nista od toga. U slijedecih 4-5 minuta mladi doktor me pregleda i dade diagnozu. Suve oci i pocetak mrene na lijevom oku. Terapija. Zalijevati oci kapima za oci. Za mrenu treba pricekati. Dovidjenja. Profesionalno i kratko. Slijedeci!

Od tog aprila do ovih dana moji problemi sa vidom su se povecali. Sve cesce vidim sa sjenom. Sve cesce sam zbog toga nervozan. Za ovo poslednje se ide drugim doktorima , ali nije dotle doslo. Odem opet kod svog doktora i sada trazim da mi zakaze ali kod pravog dr. Markowicha a ne njegovog mladog kolege.
Tako i bi. Prije par dana sam bio kod mog procelavog ruskog emigranta, Jevreja dr. Markowicha.
Onakav kakavog sam ga j u svojoj masti naslikao. Isti! Prepoznao sam ga na prvi pogled.

Pregleda on moje oci i kaze, lijevo ti je slabije i zato imas, kao sjenu, suve oci.
Pitam ga ja sta je sa onom kineskom mrenom na mom lijevom oku. Kaze kratko, nema mrene.

Od sad ce mi oci uvijek pregledati ovaj procelavi  bivsi Rus.
A mozda on ni nije bivsi Rus.

Melina Kamerić: MADE IN YUGOSLAVIA

Zemlja u kojoj sam rođena postoji još samo na dnu šerpi u kojima kuham ajvar. Kad je avjar već sku¬han, ja perem šerpe. Kad ih onako oprane okre¬nem da se okapaju, sa dna bljesne natpis: Made in Yugoslavia.

Ja sam odrasla na Cocti i Jupiju, Stela sladoledu i rum-pločicama. U zemlji u kojoj je na svemu pisa¬lo: Made in Yugoslavia.

Imam strašan problem. Na aplikaciji za američku vizu piše: Državljanstvo pri rođenju? Ne smijem nikoga pitati šta pišu oni koji su rođeni u zemlji koje više nema. Tu rubriku ostavljam praznom. Preskočim i pitanje: Da li ste ikada bili član Komunističke partije? Strašno me stid, jer mi se nekako čini da izdajem svoju pionirsku zakletvu, i Tita i sve partizane. Al' me strah da mi Amerikan¬ci neće dati vizu ako im priznam da sam rođena u Socijalističkoj Federativnoj Republici Jugoslaviji. I da su teoretski i pioniri komunisti.

Kad sam nervozna, počinje da me svrbi ožiljak na koljenu. Dok se histerično češem po njemu, sjetim se svog bicikla. Ponija sa kojeg sam pala i ogulila koljena do kosti.

Taj Poni bicikl mi je kupio tatin vjenčani kum. Bio mi je deseti rođendan i dobila sam Poni od čika Pere, koji je u mojim očima bio strašno važan, jer su svi govorili da je on siroče sa Kozare. Njegova žena Mira me podučavala engleskom jeziku u Pio¬nirskom domu Boško Buha. Ona je bila sa Lošinja i ljeti smo išli kod njene none, i gledali delfine.

Kumovi su sada u Americi. A ja idem tamo i znam da ih neću sresti. Amerika je velika, a i oni više nisu kumovi.

Otišli su pred kraj rata. Ja sam silno željela da shvatim kakav je to dodatni pritisak, osim granata i gladi, koji oni osjećaju. Otišli su jedva se pozdra¬vivši. Promrmljali su nešto o tome kako bježe iz ovog sranja i kako će započeti novi život.

Poslije je stigla samo jedna poruka. Bila je adresi¬rana na moju mamu, i glasila je: "Smjestili smo se. Pero radi. Ja sjedim kod kuće. Teško nam je. Ne¬mamo se sa kim družiti. Srbi neće da se druže sa nama jer sam ja Hrvatica. Hrvati neće jer je Pero Srbin. A vaši pogotovo, neće ni da čuju za nas. Iz¬državamo nekako. Pozdrav."

Mama je samo rekla: Jebali vas i Srbi i Hrvati i naši! Onda se okrenula prema meni i rekla: Molim te nauči samo to da svako svoje sranje nosi sa so¬bom u svojoj glavi!

Tako su oni prestali da nam budu kumovi. Idem u Ameriku. Da posjetim prijatelje. Dave je diplomata. Demokrata. On i Steve, njegov partner koji je zadrti Republikanac, imaju dvoje usvojene djece. Moni je iz Rusije, a Naser iz Malezije. Imaju i debelu nepismenu dadilju iz Gvatamale. Ona se zove Maria i kuha najbolji curry na svijetu. Mačku sam im dala ja. Zove se Mrkva.

Radujem se što ću ih vidjeti. Naravno ako dobijem vizu. I dalje ne znam šta da kažem ako me pitaju: Državljanstvo pri rođenju?

Bojim se da ću im reći: Ajvar.

Melina Kamerić

VALENTINOVO - DAN ZALJUBLJENIH

Svim onima koji su nekada bili zaljubljeni, onima koji su sada zaljubljeni,

i onima koji ce biti zaljubljeni sretno Valentinovo- Dan zaljubljenih!

Crvena jabuka - Da znas da me bolis

***************************

Dragi blogeri, dragi prijatelji,

želim vam da barem ovaj dan, ako se već ne može svaki dan, potaknete ljubav u sebi i darujete ju svojim najmilijima.
Radost u očima onih kojima ju darujete, osmijeh na njihovim licima, uzvraćena ljubav bit će vam najljepša nagrada.
Sretno vam Valentinovo!
S ljubavlju, Nataša
P.S. Pazljivo procitajte ovu pricu:
Covjek koji nije vjerovao u ljubav

Aspartam - slatki otrov

Kad svi to mogu ciniti, hajde da vas i ja malo prepadam. Jedan od forward-a stogao ovih dana, a vezano na nezdravost vjestackog secera, koji smo svi mi, koji "drzimo do zdravlja i do sebe" kosristili godinama.
E sada, nakon svih tih godina, kazu da to ne valja. Utice negativno i na potenciju. To me podsjeti na onaj vic o dva solunca. Prvi: "Sjecs li se kad su nam ono na solunskom frontu svako jutro u caj stavljali brom?"
Drugi:"Sjecam. Poceo je da djeluje!"
Sad vi lijepo, do kraja procitajte ovaj tekst koji mi je poslao moj drug Zeljo Saric, i kazite da li djeluje!
Zeljo se nije izjasnjavao.
********************************

Najverovatnije ne očekujete, da vaš zdravi jutarnji jogurt može biti vaš najveći neprijatelj. Ili da dijetalni napitak koji vas „štiti“ od kilograma i nije tako dijetalan.

Naime, ozloglašena prehrambena industrija već neko vreme prikriva zabrinjavajuće rezultate ispitivanja uticaja aspartama na naše zdravlje. Aspartam naime sadrži 10% metanola, koji može da bude smrtonosan već pri dozi od dve čajne kašičice, jer se u telu pretvara u formaldehid i mravlju kiselinu. U aspartamu isto tako nalazi se i fenilalanin i aspartamska kiselina, koja se inače u kombinaciji sa aminokiselinama postepeno razgrađuje, a u toj kombinaciji brzo dolazi do centralnog nervnog sistema u nenormalno visokim koncentracijama i tako preterano stimuliše moždane ćelije, što za posledicu ima i njihovo odumiranje. Aspartam uništava seksualni nagon i izaziva druge seksualne tegobe, sprečava normalan razvoj fetusa, uzrokuje spontane abortuse i urođene mane, izaziva migrene, multiplusklerozu, dijabetes, alchajmerovu bolest i tumore. Ako se količina fenilalanina u krvi trudnice petostruko poveća, to izaziva 10% smanjenje IQ ploda.
Pogrešno je takođe i mišljenje da je aspartam koristan pri smanjenju težine. Uprkos tome, da je reč o tzv. dijetetskom prehrambenom dodatku, fenilalanin u aspartamu onemogućava nastajanje serotonina, supstance koja, između ostalog, reguliše i osećaj sitosti. Stručnjaci povezuju problem povećanog broja debelih ljudi posle 1980. sa istovremenom pojavom „dijetetskih“ proizvoda sa aspartamom.
London Evening Standard 2005.g. izveštava o kliničkim pacijentima koji su bili na ivici ludila zbog nesanice,teskobe i teškoća sa razmišljanjem, čije se stanje neverovatno poboljšalo,po prestanku uzimanja aspartama.
Istraživanja iz 1994.na Harvadu su dijet-sodu povezala sa lomovima kostiju kod četrnaestogodišnjih devojčica. Vodič prehrambenih dodataka, koji je izdao Northern Allergy Centre iz Australije, pod imenom aspartam navodi samo: „Aspartam ima previše škodljivih dejstava, da bi ih nabrajali u ovom
spisku!“
Količina metanola u telu ne bi trebalo da preseže 7,8mg na dan. Jedan litar pića, koje je zaslađeno aspartamom sadrži oko 56mg metanola. Tako ljudi, koji pojedu više proizvoda sa aspartamom, unesu 250mg etanola dnevno u telo, što 32 puta preseže preporučenu granicu.
No, aspartam je obezbedio mesto u našoj svakodnevnoj ishrani uz veliku pomoć korupcije prehrambenih giganata. Godine 1996. bilo je izvedeno 164 studije, od kojih je 74 finansirala aspartamska industrija.90 je bilo nezavisnih i od tih je 83 navelo jednu ili više tegoba sa aspartamom. Čak 6 od preostalih 7 ispitivanja, koje nisu našle nikakve tegobe, bilo je vođeno od strane aspartamske industrije.
Aspartam nalazimo u praktično svim proizvodima sa napisom „bez šećera“, pre svega u žvakaćim gumama, dijetetskim napicima, lakim jogurtima i slično.
Aspartam je veštački zaslađivač, koji se dodaje mnogim napicima (dijetalna pića) i jelima (jogurti) i slatkišima (bombonama, žvakaćim gumama).
On je u izuzetno širokoj upotrebi u savremenoj ishrani, uprkos tome što uzrokuje zabrinjavajuće simptome, od gubitka pamćenja, pa sve do tumora na mozgu. FDA(američka uprava za hranu i lekove), ga je odobrila kao siguran prehrambeni dodatak, mada je aspartam jedna od najopasnijih supstanci, koju dodaju u hranu neupućene javnosti.
Aspartam je stručno ime za veštački šećer,poznat i pod zaštićenim imenima NutraSweet, Equal, Spoonful, Equal-Measure itd. Otkrili su ga slučajno 1965. kada je James Schlatter, hemičar kompanije G. D. Searle, testirao neki lek protiv čira na želudcu.
Godine 1981. aspartam bio je odobren za upotrebu u ishrani, a za zaslađivanje gaziranih pića 1983. Godine 1985. je kompanija Monsanto kupila kompaniju G. D. Searle, koju je potom razdelila na dve samostalne kćerinske firme, Searle Pharmaceuticals i NutraSweet Company.
Aspartam je krivac za više od 75 procenata negativnih reakcija na prehrambene aditive, koje prijavljuju FDA. Mnoge od tih reakcija su veoma ozbiljne, kao epileptični napadi, pa čak i smrt, što je moguće pročitati još februara 1994. u izveštaju Američkog ministrstva zdravlja i socijalnih službi.
Među 90 različitih dokumentovanih simptoma uzrokovanih aspartamom, koji su navedeni u tom izveštaju su: glavobolje i migrene, vrtoglavica, gubitak svesti, slabost, utrnulost, grčevi u mišićima, povećanje težine, kožni osipi, depresija, umor,razdražljivost, ubrzan rad srca, nesanica, teškoće sa vidom, gubitak sluha, otežano disanje,napadi panike, poremećaji govora, gubitak čula ukusa, zujanje u ušima,gubitak ravnoteže, otežano pamćenje i bolovi u zglobovima.
Naučnici koji su proučavali neželjena dejstva aspartama utvrđuju da unošenje tog sredstva može da izazove, podstakne ili pogorša hronične bolesti, kao što su tumor na mozgu, multipla skleroza, epilepsija, sindrom hroničnog umora,Parkinsonova bolest, Alchajmerova bolest, duševna zaostalost, limfom, deformacije kod novorođenčadi, bol u mišićima i dijabetes.
Glavne sastojci aspartama su: aspartinska kislina (40%), fenilalanin (50%) i metanol (10%). Posebno problematičan je metanol, koji je smrtno opasan otrov. Pri zagrevanju aspartama iznad 30 stepeni Celzijusa stvara se slobodni metanol, koji može da izazove trovanje.

I još savet za kraj - kada sledeći put budete kupili neki proizvod, na kome piše velikimi slovima BEZ ŠEĆERA,pogledajte sitan tekst na etiketi. Ako na njoj piše da sadrži aspartam znajte da se igrate svojim zdravljem i zdravljem svoje dece.
Zato dvaput razmislite, pre no što vas vaš mališan sledeći put bude molio za žvakaću gumu bez šećera.

P.S. Monsantov patent za aspartam uskoro ističe, što znači da će pomenuti veštački zaslađivač biti još šire zastupljen u namirnicama. Inače je Monsanto već patentirao nov proizvod - Neotame, koji je desetostruko jači od aspartama i naravno, još škodljiviji.

P.P.S. Uzgred, u SAD prehrambeno - farmaceutski lobi intenzivno radi na tome, da aspartam ne treba obavezno navesti u deklaracijama na namirnicama, što znači,u tom slučaju uopšte ne bismo mogli znati, da određena namirnica sadrži aspartam.

Aleš Babič
Nezavisni savetnik za potrošače
http://www.prihranite.si/
Autor knjige: Zašto sam bez novca
" U budućnosti bi se tok novca morao preusmeriti ka ljudima koji sa njim postupaju mudro – inače su
ekološka i socijalna katastrofa neizbežne!"

Žena s knjigom

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za
ribolovce. Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio
malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem
na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro,
Izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i
kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene
tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran
povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče
on.
- Ako vi to zaista i napravite, onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče, mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...

POUKA:

Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona
zna i misliti.

MARIO: ZAGONETKA DEMONSTRACIJE (2)

NA PUTU

Od danas sam na kracem sluzbenom putu.
Naravno, svaki dan cemo imati novu temu ili temicu.
Ako vas komentar malko zakasni, znajte da to nije Kerber, ili cenzura.
Nemojte se obeshrabriti.
Kometarisite kao sto ste to i do sada cinili.
Ukoliko, i kada budem u prilici da pridjem internetu,
pusticu komentare a mozda i priloge koje saljete.