Mirjam se nije bojala naseg Parka a ni naseg crnog Cika Pere!
Njegov spomenik , prst crni uprt u svakog prolaznika, bio je po malo cudan za jedno umjetnicko djelo! Nekako puno artritisa u tom prstu.
Koga to Cika Pera kaznjava ... mene ... jer tuda prolazim cetvrtkom kada su izvjesene plakate novih kaubojskih filmova a na drvenim zastakljenim panoima na Kastelovom cosaku!
Ja partizanske filmove nesto nisam gotivio ... valjda zato sto se potresem!?
Jebajiga ... svi poginu na kraju filma a ja se jadan pitam, kako smo onda dobili Rat? Naravno ne mislim na Kosovo, vec na onaj partizanski!
Inace volim kad pravda trijumfuje ... zato valjda, kaubojci!?:
Kino Palace, Kino Kozara, Kino Cajavec, Kino Vrbas ... novi kaobojci!
Mirjam se nije bojala nicega , kako rekoh a najmanje njegovog crnog prsta uprtog nam medju oci, a bila malena kao sengolj!
Jednom sam ipak odlucio, kako bi prosirio svoje znanje, da upitam Majku zasto cika Petar Kocic izgleda tako strasno a nije bio ni Partizan a ni u Partizanima kao ove nase komsije koje se jos ovijek upisuju u Pokret otpora uz pomoc dva svjedoka!
Jebote, ove 1956 - 1957 godine ojac'o nam Pokret otpora do te mjere, da bi smo sada sami samcijati mogli slomiti i Nijemce i sve ostale Fasiste. I to sve u tri dana!
"Vidi, sreco Majkina, nas Petar Kocic je bio vrlo star covjek, zato tako izgleda. Po starosti covjek propa'ne , ofuca se, ocelavi, potamni! Eto zato!"
"Sto, Majo covjek propa'ne ofuca se i ocelavi kad umire?" bilo mi je cudno.
"Gledaj, jednostavno ... tako ga niko ne zali a kad bi umro lijep ...jebote, svima bi bilo krivo!" eto!
"A, jel' on zbilja bio onoliko visok?" upitah ponovo.
"Ma jok ! Gdje to moze? Kad si ti vidio covjeka visokog tri metra? Bio je on jako malen, ustvari ali kako su ljudi nekad pravili tako poznate licnosti na konjima, pa kako se istorija mijenjala, brisala i pisala nova, ljudi su pretapali stare znamenite licnosti i njihove konje, pa im samim tim izgleda ostajalo viska gvozdja! Sta ce, kud ce, da gvozdje ne propa,ne ...ugrade ga u Peru ali i u one druge heroje na Kastelu! Zato su im onako velike glave!"
Majka je sve znala a nije bila ni lijena a ni skrta da to znanje podijeli s bilo kim. Mene je narocito volila poducavati!
Da sam Starog pit'o o Peri, on bi samo rek'o : "Ko ga jebe, ima vremena ucit ces u skoli! Bjezi, pusti me, vidis da nesto kontam!"
"Majko, a sta je radio cika Pero i koliko je imao godina?" upitah je presretan posto sam upio sve prethodne informacije.
"E, sreco moja taj ti nije nikad nista radio, samo nos'o neku teku i zapisiv'o a tako ces i ti, blago Majci! Samo hodas okolo slusas, zapisujes pa laprdas a narod lud i naivan pa sve vjeruje."
"Ali, Majo, Tajo kaze da je rad od majmuna stvorio covjeka?"
"Pomjes'o, pomjes'o, sine ...stara budala, udario mu marksizam u glavu ...upravo je obrnuto, a imamo i dokaze ... rad je od covjeka ... i tvog Taje stvorio, majmuna!
Ne vjerujes!?
Okreni se, pogledaj okolo, vidi kako zivimo!
Ako je drugacije ... sreco ... zasto onda jos uvijek imamo majmune!?
Il' su majmuni mozda zadrzali status ... kad su vidjeli da su se ... zajebali!?
Ljudi misle sve sto napisu pisci da je istina! Ma glupost, pisanje je plod maste! Zar mislis da se ona Ana Karenjina stvarno bacila pod voz zbog onog supka! Koja bi to budala napravila?
Ma kakav, nema veze, zena nagulila za Srbiju, udala se za jednog casnog i postenog Srbina iz Bubanj Potoka, ali Lav Nikolajevic Tolstoj-evski napis'o naopako!
To ti je kao prvo!
A kao drugo Pero je bio star k'o Hadzihafizbrgovicka ali nemoj sutra da joj to kazes!"
"Sto da joj to ne kazem Majo, mozda ce se obradovati i ona i Mucun kad to cuju? A?!"
"Nemoj, im sreco nista spominjati ... zar da mi zbog toga propa'ne kumstvo!? Znas koliko nam je stalo do toga?
Mi se vec saduzili kod Skendera za burme ali to sve skupo pa sad jadan, cika Skender ganja neko tursko zlato!
Kaze isto k'o nase al' se ne smije mijesati rukama zelena salata sa sircetom, posto sve zlato odma' spa'ne ... ostane ti samo bakarni prsten na ruci ...al' ne spada!
Samo pozeleni i on i tvoj prst ali vremenom zeleno spa'ne sa prsta!
Ja dala za burme polog ... bure ves masinu Labud, ko je jebe, ali morala dati i naseg Himu ...frizidera!
Ni sama ne znam kako cemo prezimiti bez naseg Hima!? Pravo sam se nekako vezala za njega ... istina uvijek prazan, ali lijepo svijetli!
A mozda ti i nisam najbolje objasnila, slusaj dobro, cika Pero je imao 39 godina kad je umro, znaci bio vrlo star, a Hadzihafizbegovicka sprdila tu tridesetdevetu poodavno ... i slavi je vec treci put.
Kako to moze, Sine? A?" stoji u raskoracnom stavu ispred mene, jedna joj se tamna, blatnjavo bez, Borovo carapa sasvim srozala!
Bit ce pukla joj ili popustila strumpandla!
Oce to strumpandle, stalno popustaju!
Jadne banjalucanke trpe i pate ! Nerijetko se desi da i najvecim banjaluckim ljepoticama popusti to govno od strumpandle bas kad naidje kakva lafcina sa tarzankom frizurom i jos na biciklu!
A strumpandla samo napravi "cik" tj. pukne ili drasticno popusti, pa carapa curne ka dole! Fuj!
Onda nastaje sou! Jadna djevojka se prvo okrene da vidi ide li neko vazan s ledja pa kad utvrdi da nema nikog vaznog s guza , ispruzi strumpandla tangiranu nogu ravno ispred sebe, pri tom se zestoko ... naguzi, da sve sjeva (zato je bio onaj okret) a onda lagano, sa obje ruke u tom blesavom polozaju, gotovo kao da se miluje, pocne navlaciti svoj carapak ... naravno strogo vodeci racuna da je shav , bas na sredini te prelijepe banjalucke noge.
Vuce tako carapak rukama sve do ... gacona!
Majka se nije osvrtala a nije se ni naguzivala tako! Njene carape su , uostalom bile nova generacija carapa, istina jeftinije,uradjene monolitno, bez shava ... pa se nije moralo dangubiti da se shav nasica tacno na sredini lista noge ... bile super ... samo ih je boja jebavala! Bila, ljak!
Znala je jednostavno sjesti na stolicu i navuci svoj carapak do tamo gdje mu je mjesto!
Mada ni to nije bilo bezazleno! Zavisi ko gleda! A i ugao je bio ... bitan!
Majka me gleda, rekao bih zbunjeno! Ili ... glumi?
Zabila polumokru kuhinjsku krpu za pojas kecelje, pa joj ruke slobodne za gestikulaciju ... rasiri ih te tako proprati svoju zadnju recenicu: "Kako to moze, Sine?!"
"Sta kako moze, majo?!"
"Pa to slaviti 39 rodjendan svake godine!?"
"Majo, ja mislim da se Hadzihafizbegovicka malo ...zajebala!?"
Prolazeci kroz Gospodsku ulicu, vidio sam onu Malu sto je Ocu jahala na vratu. Isla je Gospodskom ...sama! Malo je ... guzlala u hodu a to mi se nekako bas dojmilo ... tako hodaju djevojcice!
U ruci nekakva velika sveska ili teka, okrenuta naopako!
Kazu...Kajdanka! Ona bijela masna na glavi joj poskakuje, svakim njenim malim koracicem!
Guzlacicem!
Naravno , bez ikakvog smisla!
Pomislio sam , ja bih to potrg'o! Naravno, kad bi meni neko natakario , masnicu! A i ko ce?
Masnice i djevojcice ... to ide, skupa!
Mirjam se ljutila sto sam pogledao "masnic" djevojcicu a ja , jebajiga...opet nista nisam skontao.
"Sta je gledas, some ... vidi smrada kako hoda, suknjica joj poskakuje ... sjevaju joj gaconi!"
"Sta se ti Mirjam na nju ljutis i tebi suknjica poskakuje i tebi sjevaju ... gaconi!" rekoh.
"Jel'?!" ... zaljulja glavom Mirjam ... pogleda me vragolasto! A sjaj u ocima!
Usr'o sam se od straha!
"Laze krava da svira klavir!" : rece Mirjam.
"A, kako ti to znas, Mirjam?". Ma bio sam bezrazlozno ...ljut.
"Znam, zajedno idemo na solfedjo a ona je najgora i ... i ima muski glas ... ona ne moze nista otpjevati ... sigurno ce ju ovih dana izbaciti iz muzicke!" zavrsi svoju uzasnu pricu Mirjam.
Meni je nekako bilo zao sto "masnica" ima muski glas i ne zna pjevati!
Vise nisam bio siguran niti da svira klavir, posto je niko od moje Raje nikad nije vidio da nosi klavir Gospodskom!
"A i razmazena je, krava jedna ... pravi se nesto, zato sto ima Oca da mu jasi na vratu!" bila je ljuta, tuzna i sjedna, mala Mirjam ... ako to moze sve ojednom.
"Ma nije ti imati Oca neka finta, eto ja imam onog svog a ni meni ni njemu to nista ne znaci! Meni je to cak i opterecenje ... stalno me nesto handri. A i boji se Podruma! Stakora! Mraka!
Dobro, to mraka, svi se boje ... osim ...mene
Zapamti, Mirjam ... bolje je imati samo jednog Roditelja ... onda samo njemu sluzis a imati dva, kao ja ... bas je jebeno!" Dalje nisam znao sta bih rekao. Nije mi izgledala bas utjeseno.
A nisam se ni sjetio da joj kazem, bolje je imati Majku koja te voli, nego svu moju Rodbinu! Tu niko nikog ne jebe!
Katica Rogulja ispruzi svoj dlan, prste polozi na tjeme moje glave pa onda naglim potezom, tim dlanom spuca me u celo!
To smo svali Tac! To je bila dozvoljena odgojno popravna mjera svim uciteljima. Bolje i to nego drvenim lenijarem po otvoremom dlanu. Bas je to degutanto, onako ... seljacki! A i to ... dozvoljeno!
Tac manje boli, jedino ti se malo poljulja u glavi pa se malo zaneses!
"Stani ... i gdje ste vi to krenuli, mladi Gospodine, bos, i to bas u Dom Kulture?"
Ja nisam skont'o da to ona meni kaze ali kako sam spuc'o o njen dlan trebalo mi je malo da se snadjem! Da kazemo, priberem!
"Necu ja pjevat' , ja dov'o malu Mirjam da ona pjeva ... ja sam tu samo zbog sladoleda!"
"Mars odavle !" odvali Rogulja i zamahnu rukom da me ponovo opuca ali promasi! Il' sam se ja ljulj'o od prvog taca tako da me jadna nije mogla usicat!?
Sreca moja da je promasila, pa sad ne vucem traumu iz banjalucke muzicke skole ... a malo je falo!
Samo joj rekoh: "Mars ti, supak onaj jedan banjalucki! Pjevaj, materi, ako ista znas!"
Onda sam presjedio neko vrijeme na stepenicama Muzicke skole, cekajuci Mirjam. Vec mi je po malo dosadilo ali pomisao na ... sladoled, ah, jedva cekam!
Mirjam je istrcala sva sretna iz skole. Reklo bi se da nije volila Muzicku skolu. A i ko voli od djece ta sranja? To vole samo njihovi roditelji ali ne daj boze da oni sviraju! A guslanje jos nije uvedeno kao predmet u banjalucku Muzicku skolu.
Bit ce valjda vremenom i to ... ko zna?!
Roditelji vole da pricaju kako im djeca idu u Muzicku!
"Daj meni jedan liz, da probam tvoj sladoled." zamoli me Mirjan uctivo.
"Na!" rekoh.
Ma, ona ne liznu, nego salabrcnu! Ono bas nestade komad mog sladoleda!
"Bil' ja sad mog'o malo tvoga liznuti?" pitao sam nesigurno jer sam naslucivao odgovor.
"Bi, naravno ali prvo isplazi jezik!" rece.
Ja isplazio jezik sto sam vise mogao. Ona gleda , vrti glavom !
"Kolika ti je jezicina ... ne dam! Ne moze!"
"Ali ja sam tebi dao. Mirjam!" govorim zaprepasteno.
"Jesi ali moj je jezik mali a vidi tvoj! Nedam!"
Ingrid se obradova svojoj djevojcici, zagrli je poljubi ... pa onda ponovo!
Ja i moji Roditelji smo nijemo promatrali tu scenu. Mene moji nisu ljubili a ni grlili, sad jebajiga ne znam zasto ... ili ih je bilo stid, ili se nisu sjetili!?
"Malac, ides li sutra na bazen?" upita me Ingrid.
"Idem svaki dan, sta ti mislis?" rekoh ponosno i prevarih se.
"Neka ide i Mirjam s tobom ... ti je samo pricuvavas da je druga djeca ne spricavaju vodom?! Moze? A uvece ... sladoled!"
A umire ljeto, Banjalukom , nama nikad toplije!
Mi raja iz Cajevackih zgrada jurcali smo u rucno sivenim gacama po gradskom Parku. Na sve strane nam landara muskost, ili nazovi muskost. Uostalom bili smo djeca. Blizio se kraj ljeta. Ma, Sunce upeklo, a mi mala raja svi u bazenu u Parku po cijeli dan. Bilo nam je to i jedino "nedeljno" kupanje.
Banjaluka je imala djeciji bazen u sred gradskog Parka. Tamo prema prodavnici Mladen Stijanovic u Vakufskoj Palati, sto je drz'o onaj Adem Basic.
Bila su tu instalirana i dva tusa, samo se ja ne sjecam da je to ikad radilo. A i da je radilo, mi se ne bi tusirali...k'o ono, jebajiga, 'ladna voda!
I bucnes se u bazen. Javni WC, preko puta Hotel Palasa, zvao se Klozet, ali u njega nikad niko nije usao jer vec od prvih resetki kovane ograde oko njega sve bilo ... usrano pa se nije moglo ni prici ni uci u njega.
Nas Narod ne voli zatvorene prostore!
Pa kako ni mi nismo isli u javni WC samim tim i voda toplija u bazenu...ali nekako zuca.
Valjda od zutih algi!? Ili, sta li?
U svoj toj ljepoti, zove mene moja Majka.Baaaato, Baaaaato!
Joj, jest' se derala! Pravo me bilo, nekako sramota.
Normalno ja se pravim da ne cujem, ali u svakoj raji, pa tako i u mojoj bivao je po neki supak. Nas supak se zvao Zvone Rep (ime izmijenjeno da se ne prepozna, ali nadimak nisam dir'o)...mislim taj rep mu je nadimak i nista vise. Realno ga nije imao!
Rep, iskoci iz bazena i sav razdragan vikne mojoj Majci:"Evo ga o'dje, Teta Zoro, pravi se da ne cuje...a i prska se...i mene je poprskao!"
Jebo mater lazljivu, nisam ga poprsko, njega bi najradje udavio, al' ko ce meni vjerovati kako je bilo?
"M'rs u kucu stoko ona jedna besprizorna, nemoj da ti ja glavu
otkinem! O's da me komsiluk provaljuje...k'o na'ku prostakusu?
O, jadna ja, kakvog sam konja rodila! Tjeraj i tu malu Mirelu, os da tako malena, navuce nesto na jajnike? Vidi se kakav si k’o punoglavac…sornem te jednom, I ode ti u helac!"
Majka me je uvijek lako uspijevala ubijediti da je poslusam!
Izlazim iz Gradskog Parka, "Idi ti Mirjan, svojoj kuci, sad ce tvoja Mama doci." dovikujem , prelazim tih par metara ulice Brace Pavlic, bos i u razvaljenim krpenim gacama, neodredjene boje!
Penjem se na prvi sprat u nas stan.
Vrata su sirom otvorena,a u sred hodnika sjedi tj. cuci Hava!
"Gdje si bio, stosom da te okinem sada, da znas? Nikad te nema, bas kad' te trebam!"
Vristi Majka a u raskoracnom stavu...valjda zbog stabilnosti, kad me spuca da joj bude lakse!
"Nemoj Gospoja, sada ga odgajati predamnom, sta zna dijete?" veli Hava.
"Mi Cigani ne bijemo nasu djecu!"
" 'Ajd' ne seri Havo ni ti!" Diplomatski se obrecnu moja Majka! "Jadna, ne znas ni koliko ih imas!"
Hava ne rece ni jedne vise.
"Nego sta jos trazis od robe za te tvoje kokosi?"...pita Majka.
Vidim Hava ispred sebe nakupila pola nase kucne garderobe.
"Daj jos neki kaput Gospodja, i dam ti ja i ovog Horoza."
Tek tada primijetih kako iz korpe viri i radoznalo me gleda pravi pravcati pijevac. Prelijepo bice! Trepce okicama i vrti svojim glavicom cas lijevo, cas desno. K'o nije ni njemu svejedno!
Moja Majka van sebe, zvrlja okolo i tabiri, horoz joj se cinio vrlo dobrom prilikom, a onda odjednom sa civiluka skinu ofucani sako moga oca i baci pred Havu.
"Na, jel' sad dosta?"...upita.
Hava brzinom vjetra izvrnu postavu,izvrnu rukave, turi ruke u dzepove...i kad sam pomislio da ce reci, "Gospodja, jebo te ovaj dronjak, Hava samo ustade, baci onog Horoza prema Majci i rece..."Jebes drzavu kad je mi Cigani 'ranimo!"
Otpiri k'o vjetar.
Samo ostade onaj njen stipajuci miris i za nos i za oci. koga se nisi mogao osloboditi cak i uz subotnje kupanje. Stara, me gleda pravo u oci. Sledio sam se. Sigurno joj je Zvone-Rep ispricao kako sam sa strika ukrao najlonske gace Teta Seke, i za dinar ih pokaziv'o Raji.
"Slusaj oko Majkino, nacjepaj mi drva da podlozimo bijler u kupatilu a onda cemo ti i ja zaklati Pijevca," i pokaza mi nekakav noz. Sta noz ... nozekanju!
Meni noge klecnuse, usne se tresu, nemam glasa...a da imam ne znam sto
bih rekao. Usta suha, oci razrogacene! I u mene pogled kao u pijevca, neodredjen, samo vrtim glavom. Kao da sam se i sam pretvorio u horoza!
"Majko, sto da koljemo pijevca?" On je tako lijep, vidi ove boje perja, vidi mu ovo na glavi - kako se zove, vidi mu nogice, vidi, Majko kako ima krila...ima i rep...aj koliki je!"
" Nogice, nogice ... to je najsladje! E 'vako, na glavi je krijesta i to ce u supu, sija ili vrat, a i nogice takodzer, da znas samo kako tvoj Tajo voli svinjske papke i kokosije nogice!"
"Tajo bi, Majo i govno pojeo samo da je od mesa, nemoj mu Horoza pokazivati pa ga nece ni pojesti!" rekoh potpuno beznadno.
"Slusaj Sine, ajd' ne budali ... ja racunam da si vec ozbiljan covjek , uskoro polazis u skolu, a krila u potpunosti zajedno sa perjem cemo sacuvati da cistimo nasu novu pec naftaricu. Rep se cuva samo za fino ciscenje. Polirani namjestaj! Rekla mi gospodja Fabic, da nema nista boje za ciscenje prasine i naftarice od pijetlovih krila."
"Laze Fabicka k'o krava, Majko, pa oni nemaju naftaru!"
Bilo je jos tu neke price, ali se ja vise ne sjecam. Potonuo sam negdje, odlijepio, duboko, mozda i u onu Crnu Rupu u Svemiru, ne znam, nestao, stvarno ne znam! Mozda od silnog uzbudjenja, naraslog adrenalina, bacen u stanje soka!
Ujutro sam osvanuo u svom krevetu. Bilo mi je super sto sam vec bio obucen! Probudio me je miris bijele kafe sa cikorijom. Majka je stajala iznad kreveta sa pravom, pravcatom kiflom putericom ali jednom ... od bijelog brasna.
"Ustaj Sincino, sasila sam ti kupace gace od svog kupaceg kostima! Crvene! Lasteks!
Ima da budes Gospodin od danas! Jedini banjalucanin sa lasteks gacama, nema nista da ti izviruje ili ne d'o Bog ... visi!" sija ocima, usta napucila na poljubac ... ali ne coknu ono, cmok!
"Majo ... crvene gaceee, meniii, pa to je zenska boja, kako cu to!?" bio sam bas zaprepasten.
"Ne p
"Znam Majo, ...peder, mamac, moljac pipiguz!
Ne's mi valjda sasiti haljinu za prvi dan skole, Majooo?" bio sam u ogromnom strahu. I jos jedan dobar razlog da necu u skolu! A i sta ce mi skola ... mogu ja sve sam!
Nisam ja peder, Majo, ma sta to znacilo?!
Iako mi se nekako prkno stislo, sto od straha, sto od nadolazece buducnosti, pa ni prdnuti a ni kihnuti!
Ajd' sad', sto ja moram nosati crvene kupace lasteks gacone, ali ako i ostali muskarci u buducnosti to budu morali ... nece to na dobro izaci!
Bit ce tu zamaskiranih!
A i stisnu cunu pa kao da je i nemas!
Njoj treba prostor, ne da se agresivno siri, no da ide u drugu dimenziju kao npr. ... nas socijalisticki napredak ... tj. ... rast!
Ni danas ne znam sta je falilo crnom fiskulturnom sorcu tj. gacama. Nosas ih cijelu nedelju, vjezbas u njima fiskulturu a ljeti se kupas u njima.
Em, korisno, em ... cisto!
Povremeno!
Ljeti
