Mogul' danas ovi?!

- "Dušo, što imaš na sebi?"
- "Roze gaćice."
 - "Uh, daj malo detaljnije."
 - "90% pamuk, 10% sintetika."

******************

 Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
 u njegovom BMW-u i kaže lik:
 - "Moram nešto da ti priznam."
 - "Šta?" - uplašeno upita ona.
 - "Ja imam ženu i dvoje djece."
- "Uhh, dobro je, ja pomislila da nije tvoj BMW!"

*************

Muž i žena u krevetu . . .
 On: - "Jesi za seks?"
 Ona: - "Ne mogu, umorna sam, boli me glava."
 On: - "Ma spavaj bona, pričam na telefon."

*************

 - "Koliko imate godina?"
- "29."
 - "Ali, to ste mi rekli i prije tri godine."
 - "Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra 
 drugo."

************
 Orah: - "Ja izgledam kao mozak."
 Pečurka: - "Ja izgledam kao kišobran!"
 Banana: - "Možemo li, molim vas, promijeniti temu?"

*****************

Što je vrhunac bankrota?
 Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš:
 - "Ništa, ništa, samo gledam!"

*************

Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na natječaj za
upražnjeno radno mjesto.  U jednom momentu kandidat pita:
 - "A koliko mogu zaraditi kod vas?"
 - "Na početku 550 eura, a nakon tri mjeseca i do 1.000."
 - "Dobro, doći ću ja onda za tri mjeseca!"

*******************

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
 - "Jao punice, nisam ni za šta."
 A ona će:
 - "Ma znam ja da to, al bar pojedi nešto."

**************

Pita službenik šefa:
 - "Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem 
 ženi oko  kućanskih poslova?"
 - "Ne!"
 - "Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!"

****************

 Muž: - "Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
 Navodno samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!"
 Žena: - "To je sigurno ona glupača s drugog sprata."

****************

 Sretnu se Mujo i Haso.  I Haso pita :
- "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
 - "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke."
- "A s kim?"
- "Sa ženom . . ."