Lepe ti je Zagorje zelene

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak:  Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!

 ********************************

Što je to nestrpljivost?  Kad Zagorac jede grožđe.

 *******************************************

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!

 **********************************

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

 ******************************

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguće.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...

 *****************************

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

 ********************************** 

- Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše?
- Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.

 **************************

Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...niš' ne valja.
Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."

 ********************************

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut: " Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: " Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel !!!''

 **********************

Razgovaraju dva susjeda:

Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem
za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu
tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju
na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta
ispraznili!!!

 *************************************

  

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."