Mogul' ovi ?!

  Pitanje / za žene/:

- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.
*********                                                       

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.
 **********                                                              

 
..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

***************                                                     

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
"Kako su ti sinovi, šta rade?"
"Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
"A četvrti je isto peder." **************                                                         

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na  kablovskoj?
****************                                                                      
                                                                      

Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"  *************

Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...
INAČE SU SKROZ OK !

***********                                           

Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: "Za ovde ili za poneti?" 

****************

Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj:

 "Gle, grupni seks!" 

**************                                        

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".
 **************
                                 
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."